Camisetas con mensaje
Malcom Pañero.
Únase a la moda de las camisetas con mensaje. Tres modelos en nuestra colección LEONARDO. Disponibles en diferentes tallas y colores.
Presentación del libro ARDA
Malcom Pañero.
The Teleplastic Inquirer fue invitado a la presentación, puesta de largo y primer baile del libro de Afrodisio Concupiscente, ARDA.
"ARDA es el acrónimo de Armatostes Rarotes Dudosos y Antiguallas, tipo de artefactos y restos interpretados como antiguos y que denotan una tecnología que desafía, reta, bate, revuelve, tuesta y sirve caliente la idea tradicional acerca de los conocimientos de los antiguos, que eran muy modernos, en realidad", nos dice el viejo Concupiscente.
"Los historiadores oficiales- continúa- están atados a sus muchos años de estudio y lo que han aprendido los hace ignorantes. Los investigadores como yo, al no tener ni repajolera idea de metodología, fuentes y otras tonterías semejantes, podemos, con nuestra mente bien abierta y vacía, y a base de muchos años de ver cine de romanos, superar estereotipos que nublan la realidad. Del mismo modo, una
capacidad innata para las chapuzas caseras combinada con la lectura de la colección completa de fascículos "Bricolage para todos", autoriza una lectura alternativa a la de ingenieros oficiales, sometidos estos a la tiranía de la ceguera dogmática aprendida en sus carreras de estudio."
"Es por ello que los investigadores independientes como yo hemosllegado a descubrir artefactos que habían pasado inadvertidos, o habían sido ocultados deliberadamente, por la conspiración académica, siempre tan irracionalmente sujetos a lo racional, lo lógico y lo sistemático"
Preguntado por los lugares de descubrimiento, Concupiscente aseguró que la existencia de muchos de estos artefactos le fueron comunicados por visitantes de museos, o por personas que llegaron a páginas web de arte antiguo e historia.
"¿No es sorprendente?, se pregunta el profesor. Esos artefactos eran conocidos por los historiadores oficiales y no le daban importancia. En cambio, un simple visitante de mente abierta y sin la carga de formación académica alguna descubre el misterio al primer vistazo. En mi opinión, esto debería decirnos algo."
Pasó a continuación Afrodisio Concupiscente a ilustrar algunos ejemplos de ARDA y a referir a los asistentes una breve parte de la historia de cada uno de ellos.
"El artefacto de la primera fotografía lo llamo "Caballito de la Barbie Tracia" Los tracios han dejado restos enigmáticos y su lengua permanece sin descifrar. Los historiadores oficiales consideran que se trata de una estatua votiva, pero yo descubrí una ranura, que la altivez de los académicos llaman "fractura, debido a que la estatua no era maciza, sino hueca" que se parece sospechosamente al cubículo para las baterías de los artefactos modernos. Yo me pregunto, ¿es posible que una raza capaz de modelar con tanto detalle un caballo, fuera tan descuidada que dejara que un artefacto tan delicado se rompiera? No, amigos, eso no es posible. En cambio, si pensamos que ese hueco forma parte del diseño original, todo empieza a encajar. Los poseedores de semejante tecnología hubieran sido capaces de, primero, conservar indemne una cosita tan linda y, segundo, de hacer algo tan tosco como una simple pila alcalina. Pero si mi hijo, Libidinoso, hizo una en la escuela con una patata y dos trozos de metal"
Otro objeto igualmente proveniente de la cultura tracia es el siguiente, que la oficialista academia interpreta como un casco, solo porque apareció sobre la cabeza de un esqueleto dotado de armadura y espada. Su acatamiento del dogma oficial les impide contemplar la majestuosa obra que es en realidad. Si se observa con detenimiento, basta con girar 180 grados la imagen para contemplar ¡un aparato potenciador de la capacidad sexual masculina! Naturalmente, un aparato de tan íntima función, sería comprensiblemente enterrado junto a su propietario, a ver quién se pone luego eso una vez usado. Y el lugar donde mayor reverencia se le concedería es en la cabeza, residencia del espíritu."
Otros ARDA que el lector encontrará en la obra de Concupiscente son la "Máquina de Coria", un aparato que, según Afrodisio, indicaba el precio del kilo de langostinos en la época de los romanos con una precisión asombrosa, el "Ingenio de Lepe", capaz de apuntar al suelo sin desviarse un milímetro del mismo si se la deja caer. "Esta última, dice Concupiscente, es motivo de desconcierto entre los académicos de obediencia dogmática, pues demuestra, ya en tiempos de los griegos, la imposibilidad del movimiento perpetuo, ya que si la dejas caer por una cuesta, al final se para. ¿No dicen que la ley de la conservación de la energía es un descubrimiento reciente? ¿Y por qué entonces no le pusieron los griegos un freno? Porque sabían que se acabaría parando. Y no me vale eso que dicen de que es una olla, hombre".
Contra el Paramundo, Yo
Malcom Pañero
Peter Lovely, conocido antropólogo, sociólogo, médico e ingeniero informático, más conocido como "El que Es sin Ser", remite a nuestra redacción la siguiente nota con el resultado de su más reciente investigación:
"Grrrrrrr…cago en tó….¡mentirosos!...grflxs…¡qué vergüenza, decir que sois periodistas sin tener el título!...arrrrrggggg...cuando el caso llegue al tribunal ectoplasmático y psicotónico os vais a enterar…brrrrrrrrl…tengo el curso CEAC de zambomba, capullos…ñññññññññññññllll…¡ mis amigos dicen que sois malos y yo un santo!...ainssssssss…La SOPA se registró en el 98, como demuestra el boletín que publicamos el 96…y si no se registro da igual, se registró otra cosa pero nos llamamos Bar Manolo…uyuyssssss…¿Qué yo curro en la empresa de mi tío?, yo solo puse el nombre como consultor, y ya de ahí vuestras legalistas mentes sacan que eso es currar…aijaijaijai…La NASA es SANA y el SETI no…os denuncio, os denuncio…os…denun…arf, arf, arf…joer, ¿Dónde habré dejado el CD de relajación hipnótica?"
Nota de la redacción: Tenemos copia compulsada ante notario, aval bancario y grabación en audio y vídeo que prueban que lo de llamar "investigación periodística" a esto es cosa del propio Lovely. Si es necesario, la redacción de The Teleplastic Inquirer se compromete a firmar una declaración solemne de "palabrita del niño Jesús".
Mostramos la que podría ser la primera evidencia fotográfica del Bolsón de Higgs
Desmond Table
Ayer recibimos en la redacción de este diario vuestro que lo es una asombrosa fotografía, remitida por Mª Jesús del Concilio, en la que podemos observar nítidamente un extraño campo de fuerza u "orb" -como son conocidos estos fenómenos en la terminología parapsicológica- junto con la petición de la citada Mª Jesús de que le diéramos nuestra opinión científica sobre el tema. Aquí va:
Estimada Mª Jesús:
La fotografía que nos remites nos ha dejado anonadados; nunca habíamos recibido en la redacción una muestra tan palpable y tangible y papirofléxica del misterioso fenómeno de los orbs. Tenemos que decirte que hemos acudido a los más prestigiosos especialistas de nuestro país rogándoles su ayuda para esclarecer la procedencia y composición de este extraño elemento, y pocos de ellos han sabido darnos respuesta adecuada.
Por lo que nos dices, la fotografía fué obtenida durante un concierto de rock del grupo The Veterans, durante el pasado verano. Bien, en primer lugar supongo que no desconocerás que los orbs proliferan extraordinariamente durante el estío, sobre todo por la noche, ya que parecen atraídos por la humedad ambiental y por los solares repletos de polvo (bien haces en señalarnos que el concierto se celebró en un recinto arenoso y próximo a la playa). Por otro lado, su pasión por el rock and roll ya ha sido mencionada por algunos investigadores (Dickinson, Flaubert and Remick), aunque dicha teoría haya sido duramente criticada por los partidarios del doctor Emoto, que pregonan que dichos fenómenos anómalos son más bien fans de la música clásica, Mozart concretamente. Nosotros, humildemente, nos adscribimos a los adeptos a ACDC y Deep Purple.
Otro investigador, concretamente sir Gaibiel Silba y Tocapalmas los ha identificado como restos de la bolsa -para ser precisos, bolsón- que perdió Higgs, un conocido físico, y que aún no ha podido ser localizado. Según él, estaría repletito de neutrinos y de otros elementos que dan calambre, por lo que es conveniente no acercarse demasiado a ellos con los pies descalzos (ni con los sioux, los apaches y los arapahoes).
En fin, chata, eso es todo lo que hemos podido averiguar sobre el fenómeno. Confiamos en que los investigadores nos den por fin una solución a tan inescrutable misterio.
Un saludo cordial.
Nota de la redacción: nos ha llegado un valioso documento fotográfico, remitido por el grupo de rock The Veterans, que corresponde al resto de la foto, y en el que puede apreciarse la gran cantidad de orbs, algunos del tamaño de un balón de baloncesto, que asistieron dicha noche al concierto. Acompañan una nota explicativa, cuyo final reproducimos:
"... calambres, dolor de cabeza y sed insaciable, y que nosotros atribuímos a la corriente estática producida por los millones de orbs presentes en el recinto, tal y como muestra la foto original. Salud y rock and roll!"
Predicciones de Auspiciada Orácula para el 2007
Malcom Pañero
The Teleplastic Inquirer, preocupado por ofrecer a sus lectores la mejor información, ofrece, de la mano de la eminente astróloga, pitonisa y bruja Auspiciada Orácula, entre cuyos logros se encuentra el campeonato provincial de adivinanzas escolares y el record local de resolución de Sopas de Letras, las mejores previsiones para el año
2007.
"Hacia el primer tercio del año próximo, se espera frío, que puede ser muy intenso, sobre todo en las madrugadas, o no serlo. Se espera que remita conforme el año avance, alcanzando los mayores picos de temperatura hacia los meses de Julio y Agosto, para pasar a descender de manera paulatina. A este respecto, Plutón en conjunción con Marte es clarísimo. Aunque es difícil decirlo.
Júpiter, de visita en casa de Sol, viajará a Luna, presentando de paso sus respetos a Mercurio, al que hace tiempo que no ve, indicando claramente que este año podemos esperar un escándalo terrible en el mundillo de la política internacional. O eso o algún torero tendrá un par de hijos. O quizá se trate de un actor. O no.
Saturno, en Cáncer, visita a Venus, a ver si hay solución para lo suyo, pero Venus se muestra poco compasiva con la enfermedad de Saturno y se encuentra de orgía con Tauro, provocando la envidia de Urano, que debe conformarse con un revolcón en oposición con Piscis. Tan complicada situación astrológica puede presentar dos soluciones:
O bien Saturno marcha desconsolada, en cuyo caso vaticino huracanes en algún lugar del mundo en algún momento del año.
O bien se une a Urano y Piscis, aunque en conjunción, con lo cual probablemente nos encontremos con que no se celebre el festival de Eurovisión. O se celebren dos.
En todo caso, si hay huracanes, el festival de Eurovisión se celebrará, pero Mauritania no participará, pues tiene a Sol en casa y estará muy ocupada.
En general, el año será bueno para unos y malo para otros, aunque algunos pueden encontrar un año ni bueno ni malo, o lo contrario, o ambas cosas, o algo distinto. Esto se deduce de manera clara del hecho de que Neptuno no sale de casa, no sea que le retiren el carné de planeta, como a Plutón."
Agradecemos a Auspiciada Orácula el enorme riesgo que asume con sus precisos vaticinios.
Recortable práctico para probar antes de comprar. ¡Conviértase en un auténtico himbestigador!
Lucas Cajo
Hemos recibido en nuestra redacción este maravilloso recortable, en el que podrá planificar su atuendo personal antes de lanzarse al proceloso mundo de la himbestigación de campo. Las distintas prendas y accesorios pueden intercambiarse al gusto del consumidor. Todos los productos están garantizados por la AEIP/SEIP/SEIPP/SEDRPP o como quiera que se llame y tienen un precio especial si se encargan por correo.
¡No se quede atrás! ¡Quedan pocos packs en stock, de verdak!
Programa de la VI Reunión Fraternal "La comunidad del mundillo"
Malcom Pañero
Por sexta vez se convoca la reunión fraternal anual de investigadores del misterio que ya ha quedado como la mejor ocasión para que, en un ambiente de amistad y fraternal amor propio de nuestro nivel evolutivo vibracional, poder intercambiar reflexiones.
El programa es el siguiente:
Día 1. 13:50. Recepción de participantes abierto al público. Se servirán bebidas espirituosas. Discurso de bienvenida a cargo del director de la reunión, Don Ado Sado.
A continuación, primera ponencia a cargo del Doctor K. Puyo:
"Al aficionadillo de mierda que me anda plagiando mis investigaciones en el antiguo hospital para dolores de codo: que te voy a meter. Que lo sepas."
Día 2. 14:00. Ponencia a cargo del insigne investigador M. Anu Bargallar:
"Este mundillo está podrido. Menos mal que siempre quedaré yo."
Tras la ponencia, todo el que lo desee podrá participar del besamanos al investigador.
18:00. Pruno Baldalosa expondrá el tema:
"Me cago en tus muertos: Misterios jurisprudentes."
Día 3. 14:00 El joven investigador Mo Reira disertará sobre "A ver si te has creído que el hospital de dolores de codo es tuyo, mamón. Visiten mi página web"
14:01 Segunda conferencia de la jornada a cargo de M. Anu Bargallal:
"¿He mencionado lo honrado que soy?" y nuevo besamanos.
16:00 "A mi programa de radio invito a quien me da la gana. ¡Qué mala es la envidia, joder!" a cargo del periodista Friker Ximenez. A continuación, mesa de debate que girará sobre el tema: "Te lo metes en el culo, vendido"
Día 4. 10:00 El profesor K. Puyo expondrá "Chaval, tu eres tonto y en
tu casa no lo saben."
11:00 M. Anu Bargallal y el apasionante enigma:
"¿Por qué soy siempre el primero en todo? ¿No os dais asco a vosotros mismos? "
(Aviso: la natural modestia del investigador le impide realizar un tercer besamanos. No obstante, su generosidad le lleva a organizar un acto privado de adoración a su persona para todo el que no pudiera participar en las anteriores sesiones.)
13:00. Peter Lovely impartirá la lección: "Soy minero. Por un nuevo concepto en titulaciones."
14:00 Despedida de participantes y público. Aquellos que se han retirado el saludo pueden abstenerse. Caso de no alcanzar el quórum necesario (dos personas) se anulará el acto de abrazos fraternos. Salvo si se trata de M. Anu Bargallal, que se abrazará con sumo placer.
Estudio forense-dental de la momia de Ramsés II y sus conclusiones
Trabajo del Dr. Luis Carreño y colaboradores
Redacción
En un momento en que la opinión pública recela cada vez más de la Ciencia y que diversos sectores de ciudadanos reclaman a gritos una vuelta a lo natural frente a lo artificial, el postulado “afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias” cobra una total actualidad.
 Luis Carreño
Asturias, 1944
Protésico Dental, miembro del Colegio Profesional de Odontólogos de España, especialista forense en análisis de estructuras dentales para la identificación de cadáveres, miembro de la Policía Judicial
Diversos especialistas, coordinados por el Dr. Carreño, han realizado un estudio odontológico de la momia de Ramsés II para determinar sus dolencias dentales y conocer algo más sobre el tipo de alimentación y costumbres gastronómicas de los faraones del Antiguo Egipto. |
En un estudio anterior (ver Anales de Odontología Forense, Tomo II, cap.7 y ss.) ya anunciamos que la dentadura del faraón Ramsés II había sufrido en vida diversas operaciones que sólo hoy nos es posible realizar gracias a nuesto instrumental avanzado y al descubrimiento de nuevos materiales. Referenciamos cómo la implantación de un sistema Hawley completo (op.cit. pág.540), la utilización de coronas tipo Richmond en un puente de tres piezas (op.cit.pág.546) y el uso de férulas quirúrgicas muy similares a las Vacu-Press actuales no podían haber sido obra de los estomatólogos o especialistas de aquella época, secillamente porque entonces todavía no existían las técnicas ni los compuestos precisos para realizarlas.
Sin embargo, tras un concienzudo análisis por Rayos X y pasado el modelo por el espectrógrafo electrónico de Hubbard, la conclusión de que esas operaciones fueron contemporáneas del faraón no deja lugar a dudas. La reconstrucción en vaselina sólida que obtuvimos (ver fotografía adjunta) nos da muestra del deterioro imparable de la dentadura del faraón en sus postreros años de vida, debido sin duda a una alimentación basada principalmente en cereales crudos (tipo avena y centeno), algunos frutos secos, como algarrobas, y la ingesta de carnes con un porcentaje elevado de ternillas y hueso (churrasco o costilla de cerdo, por ejemplo). La ausencia en la dieta de frutas frescas se adivina por la piorrea galopante que sufrió, así como por una clara avitaminosis indicada por la palidez de las encías y la fragilidad de la zona córnea del maxilar superior.
Todas las operaciones referenciadas más arriba fueron realizadas usando instrumentos que nos son por ahora desconocidos, pero que obtuvieron una precisión tal que permitieron que las funciones fisiológicas del comer de Ramsés II funcionaran perfectamente y le permitieran llevar una vida fructífera. |
Record en kilometraje himbestigativo
Casio Pea
Salomon Varsteiner estuvo persiguiendo durante diecinueve días un presunto ovni por las carreteras de Nueva Escocia, recorriendo un total de 11.327 kilómetros y doscientos trece metros, lo que supone un nuevo récord mundial. Paró a poner gasolina 8 veces y tuvo que pasar la ITV dos veces, cambiando una vez los amortiguadores. Durante su periplo ingirió doce kilos de pizza, ciento doce hamburguesas, un trailer de latas de Pepsi Light y noventa y seis carajillos. Se cambió de calcetines al menos doce veces, y seis de calzoncillos. Gastó 9 cajas de Kleenex, siete rollos de papel higiénico y sólo se hizo una paja. Todo ello antes de apercibirse que el ovni era un moco que llevó pegado en las gafas todo el viaje.
(En la foto, Salomon al recibir la factura de los amortiguadores).
Visita relámpago del más famoso gurú de la India
Sor Raimunda
El gurú Rabindranath Tambores ha visitado nuestro país, dentro de su gira mundial presentando su espectáculo "Levitación y garbanzos: los gases ancestrales". El gurú afirmó al tomar tierra que visitaba nuestro país atraído por la fama que el cocido madrileño ha adquirido entre los santones hindúes, gracias a su poder aerofágico y antipéptico. Por su parte, los laboratorios Prrropopó, fabricantes del Aerored, medicamento utilizado para disolver los gases de las tripas, han calificado la visita como "nefasta" para su producto, y demanan del gurú una sabrosa indemnización.
¡INSÓLITO: UNA TELEPLASTIA DE BÉLMEZ ES BRENDA DE SENSACIÓN DE VIVIR!
La actriz Shannen Doherty está ligada a Bélmez por un fenómeno cuántico
JOTAEME STALIN
VILLA NOINFAME.-
El mayor misterio del universo ha sido por fin desvelado gracias a The Teleplastic Inquirer y la ciencia forense: La Pava es una proyección psíquica de la actriz Shannen Doherty, popular por su papel de Brenda en la serie de televisión de los años noventa Sensación de vivir (Beverly Hills, 90210).
La investigación surgió tras un descubrimiento abracadabrante: Shannen Doherty nació en 1971, el mismo año de aparición de La Pava, y tiene ahora 35 años, ¡exactamente los mismos que la cara de Bélmez! Con estas serendipias como punto de partida, los reporteros de The Teleplastic Inquirer se pusieron inmediatamente a la búsqueda de más conexiones. "No sabíamos que lo más asombroso estaba todavía por llegar. Gracias a los avanzados archivos fotográficos informatizados de nuestra redacción pudimos acceder a una imagen de la actriz durante un casting de la película La mujer mosquetero. No podemos explicarlo, pero la expresión de sus ojos nos llenó de inquietud. Enseguida la relacionamos con La Pava, la efigie que lleva más de treinta años en la casa del misterio. El impacto emocional fue tan enorme que tuvimos que cerrar la página de imágenes de Google", dice uno de nuestros competentes investigadores.
Hecho el primer hallazgo, fue el momento de dejar paso a la ciencia de vanguardia y al equipo informático de The Teleplastic Inquirer. La seriedad de sus análisis, con asesoramiento de la FIFA y de la policía de tráfico y usando avanzadas técnicas geodésicas de análisis biométrico positrónico por inducción de vibraciones de Koch, no deja lugar a dudas de su exactitud y credibilidad. Un extracto del informe:
La imagen de la sujeta A (Shannen Doherty) es la que más correspondencias guarda con la imagen de Bélmez. La sombra de las narices, la parte superior de los morros, así como el propio mostacho, tienen una coincidencia abrumadora. Los ojos son los elementos más relevantes de todas las fotos verificadas. Usando una expresión técnica del oficio: presentan una similitud para caerse de espaldas.
¡¡ACCEDA A TODOS LOS DETALLES DE NUESTRA INVESTIGACIÓN COMPRANDO NUESTRO LIBRO CATACUMBAS SIN NOMBRE!!
NOTA: Ante los ataques fascistas de los radicales de la ciencia oficial, nos gustaría aclarar que el bigote de la fotografía fue añadido con Photoshop con el fin de acercarse lo más posible al aspecto de la actriz durante el casting, ya que la imagen original no la podemos mostrar porque se la comió un perro.
El descubridor de la Medicina Total nos enseña su secreto
Malcom Pañero
Ecléctico José Rumiante asegura haber descubierto la medicina "total".
"Por ejemplo, a un paciente le puse una vacuna: Medicina convencional: 25 eurillos. Pero el agente estaba muy diluido: Homeopatía: 15 eurillos extra. Apliqué el pinchazo en un chakra crucial: acupuntura: 15 eurillos más a la cuenta. No aparté mi mirada de los ojos del paciente: Iriodiología: 23 eurillos al bote. Canalicé positivamente mis problemas de flatulencia: Aromaterapia: apunte 12 euros. Durante la vacunación recité un rezo a la Virgen de la Bandurria: Curanderismo: la voluntad. Estoy tratando de descubrir virtudes curativas al vudú, si lo consigo, el pinchazo lo calculo en 10 euros adicionales como mínimo".
Al finalizar la entrevista, este periodista tuvo que abonar 25 euros, según E.J. Rumiante, en concepto de palabroterapia.
Teleplastia con Bouquét.
Malcom Pañero.
Juan Pedro Cariacontecido informa sobre la aparición de teleplastias en su casa. "En el aseo, concretamente", apunta. "A mí es que el café me suelta el cuerpo, ¿sabe usted?, y esta mañana después del desayuno me dirigí con el periódico al w.c., como todos los días." "Cuando, tras consumada la tarea, me disponía a tirar de la cadena de la cisterna del agua me sorprendió un rostro mirándome desde el fondo del sanitario. ¡Qué mierda, exclamé! Mi mujer acudió a mis gritos y constató que, efectivamente, aquello tenía un parecido asombroso con un rostro. La última deposición formaba una nariz perfecta, y dos lentejas que no debió asumir mi sistema digestivo formaban dos claros ojos a cada lado."
A preguntas de este reportero, Cariacontecido confesó que estaba cobrando entrada por las visitas a su aseo. "Pero es que incluye una mascarilla para entrar y un chorro generoso de agua de colonia al salir, oiga"
Pepe Cariñoso, presidente de la PEPAEXPEPA, la nueva sociedad fundada por él, ha declarado sobre este enigmático misterio:
"Estamos en disposición de declarar que la cara no es un fenómeno natural. Una cosa de ese tamaño no puede salir de la barriga de un ser humano. Por supuesto que encargaremos análisis. Pero hay que tener paciencia, no es fácil convencer a nadie para que se encargue de recoger muestras en cantidad suficiente y nadie se anima a repetir el asunto en condiciones de laboratorio, joer"
EXAMEN BAJO PRESION EXTREMA (Realizado en una casa con fenómeno paranormal moderado)
Malcom Pañero
Ante la expectativa levantada por el concurso a investigador de la Agencia Mexicana de Investigación Paranormal, anunciado en la página de la SEIP (o como demonios se llame ahora), cuyos aspirantes deberán "donar" 150 $, en particular el tercero de los exámenes a superar por los candidatos, (EXAMEN BAJO PRESION EXTREMA (Realizado en una casa con fenómeno paranormal moderado) The Teleplastic Inquirer ha destacado a su reportero, Malcom Pañero,que nos trae un impresionante documento sobre la misma:
Protocolo de la tercera prueba para el concurso-examen de investigador
Fase práctica.
Lugar. Casa encantada, pero poco.
Un miembro del equipo examinador acompañará al candidato por la casa y en todo momento no dejará de colaborar en el mantenimiento de la presión extrema sobre aquél.
A este fin se servirá del siguiente repertorio de frases altamente opresivas:
- Esto de las casas encantadas es para adolescentes.
- ¡Vale ya de ruiditos, coño!
- Afirmaciones extraordinarias requieren evidencias extraordinarias.
- Estoy subscrito a "Pensar"
Evaluación:
Si el sujeto pregunta por dos o más de los tópicos de las frases. Suspenso.
Si pregunta por uno o ninguno. Aprobado.
Si el sujeto despotrica de los familiares directos de los "arpíos". Sobresaliente.
El sujeto mejorará nota en cualquiera de estos supuestos:
A- Descubre una teleplastia en alguna mancha de humedad.
B- Asegura sentir una presencia extraña.
C- Invita a tabaco.
Fase teórica.
Redacción de informe. Prueba obligatoria: Mencionar que Pedro Amorós es el mayor experto mundial en TCI.
Evaluación:
Elementos positivos:
El suceso narrado en el informe es irreconocible para el evaluador acompañante.
Los eventos inexplicables reportados triplican o al menos duplican los producidos por el equipo.
Uso de frases como:
"Un escalofrío recorrió mi cuerpo", "He de confesar que pocas veces he sentido miedo como en esta oportunidad", "no encuentro ninguna explicación" o similares.
El sujeto subirá nota si:
A- Introduce en el informe alguna mención descalificadora a investigadores rivales
B- Cita una cifra de fotografías realizadas durante el evento superior a 5.000
C- Vuelve a invitar a tabaco.
Elvis no ha muerto: fué suplantado por su hermano gemelo que ganó Operación Triunfo mientras Bustamante hacía la mili en Alemania, hospedado por un matrimonio tejano
The Teleplastic Inquirer
Este es más o menos el resumen del video del programa de Friker Jimenez que podéis ver a continuación, sacado del programa de El Gran Wyoming y que nos remite Paolo Zerbato.
http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=1882C44552BD45A2
Avance de contenidos del programa Cuarta Centuria
Malcom Pañero.
El espectro de la chica no parará coches del modelo Megane: "¿Pá qué? No se sale nunca en las curvas."
Los siluros caníbales, con la pasarela Gaudí: "Nosotros también estamos en contra de la anorexia. Cuerpos grandes, coño."
Las niñas del camposanto recibirán regalos de Reyes de manos de los auténticos Magos de Oriente. "El 99% de los expertos no encuentran indicios de tontería en esta noticia"
El fraude del Apolo XI. La frase supuestamente pronunciada por Armstrong, "Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad", fue en realidad pronunciada por el inventor del Pasodoble. Armstrong la escuchó a su verdadero autor en un establecimiento secreto del desierto de Almería conocido como "Casa Pepi"
"El código del Naipe". Un monje mulato anda contando chistes verdes a todo el que se acerca al gran secreto: La Sota de Copas es un tío.
Reestructuración de la PIPA (O cosa parecida)
Malcom Pañero
La dirección de la PIPA ha anunciado, por medio de su presidente, Pepe Cariños, la remodelación de la sociedad, considerada por algunos la mejor organización de investigaciones paranormales de este universo y adyacentes. (No hemos olvidado nuestro compromiso con nuestros lectores para encontrar a alguien ajeno a la asociación que sostuviera semejante cosa. Seguimos en ello)
El cambio empieza por el mismo nombre de la organización, que pasará a llamarse VIVALAPIPA (Verificación Instrumental Variada AL Aceite. PIPA) Según Cariñoso, los miembros de la antigua PIPA tendrán apoyologístico de la organización para que el cambio sea lo menos traumático posible. De momento se remitirán frascos de corrector líquido a precios especiales y un bolígrafo de tinta fucsia de regalo con los que el socio de la PIPA podrá cambiar el nombre de la organización en sus bonitos carnés.
Se ha convocado, además, un concurso para el diseño de un nuevo escudo de armas e himno laudatorio para la nueva sociedad. El ganador tendrá el honor de contar un chiste en la próxima comida de la sociedad en Ojeda, el pueblo de los culos.
Entre las actividades a las que tendrán acceso los socios, se estudia la posibilidad de un cursillo de aerodinámica llamado "Vuela, alegre moneda", impartida por el experto miembro de la sociedad y conocido mueve mesas Pedro F. Jenares
En el mismo acto se presentó el nuevo comité interno que, según Pedro Cariñoso, velará por que ningún miembro pueda lucrarse con el nombrede la sociedad. El acto tuvo enorme mérito, teniendo en cuenta que justo después se presentaban 400 libros editados en una colección llamada "VIVALAPIPA"
El presidente no esquivó ninguna cuestión. Así, preguntado por la salida de la organización de un miembro significativo de la directiva en medio de importantes tensiones, Pedro Cariñoso dijo:
"Yo ya comenté a algunos compañeros que ese tipo debía ser expulsado, y así se lo confirmé al interesado cuando le dije, sin eufemismo alguno, que en mi opinión quienes pretendían su expulsión estaban locos"
Respecto a la reapertura del foro del sitio web de la sociedad, Cariñoso cedió la palabra a Candela Misteriosa, como última moderadora del mismo, que dijo:
"Por supuesto, se van a reabrir con las características de siempre: un foro para todos en el que solo los miembros y simpatizantes de la PIPA participen; con libertad de expresión absoluta y cuidado en lo que se escribe."
Hallada nueva reliquia santísima
P. Latón
Encontrada en el Templo de Salomón de Jerusalén la llave de la caja de madera que guardaba la primera astilla incorrupta de la cerilla que prendió fuego al olivo del que se extrajo el aceite que sirvió de merienda a los trabajadores que transportaron las piezas de hierro que utilizó el herrero para confeccionar la cerradura de la puerta de la iglesia donde se conservaba la urna en la que reposaba el trozo de madera que el carpintero utilizó para hacer las cuñas donde Cristo apoyaría los pies en la cruz del Gólgota.
Transcripción de una sesión mediumnica obtenida con un alma residente en el cielo, Pza. Mayor, 44, bajo.
Lucas Cajo
El pasado 21 de Marzo entablamos conversación mediante la ouija con un espíritu residente en el cielo, y aprovechamos la ocasión para que nos narrara con detalle cómo se "vive" allí, qué tal es eso de la "gracia divina" y otras menudencias. La voz, en perfecto castellano, nos narró lo siguiente:
Medium: Manifiéstate, espíritu blanco y puro, siéntete libre para decir lo que quieras... ¿Quién eres?
Espíritu: Estee... hola a quien haya al otro lado, gracias por la oportunidad, empezaba a estar aburridillo....
M: Dínos, espíritu puro, ¿dónde te encuentras?
E: Eh... bueno, la verdad, no podría explicarlo con claridad... Más que dónde estoy debería ser un "dónde soy"... no sé, es extraño, pero vaya, yo quería hablar de otra cosa...
M: Oh, espíritu blanco, ilumínanos con tu sab...
E: Momento, por favor, dejarse de chorradas y vayamos al grano, que llevo aquí esperando una eternidad (risitas al fondo). Os cuento: no estoy mal del todo, pero últimamente me estoy formulando algunas preguntas que no me había planteado durante mi vida terrena y que me están poniendo nerviosito... Por ejemplo, ¿tengo que convivir a la fuerza con todas estas almas de personas buenas y rectas, no puedo tener un poco de intimidad? Es que comienza a resultar incómodo...
M: ¿En qué sentido lo dices, oh, espíritu impoluto?
E: Coño, pues eso, que no puede ir uno ni al baño sin tener un alma perfecta observándote. Y todo el mundo pendiente de tí, hale... Por ejemplo, Ramírez, aquel bajito del supermercado, no deja de recordarme que dejé sin pagar un pack de cervezas el día de la final de copa, ufffff... Y mi primera conquista, cuando tenía quince años, por aquí anda dándome la vara con que si salimos otra vez, que lo quiere volver a intentar, y así todo el tiempo... Y mi madre, que si estas son horas de volver, que dónde he estado... Hasta mi sargento primero del servicio militar me riñe porque llevo sucia la túnica esta del carajo... es que no le dejan a uno en paz.
M: Pero bueno, supongo que esas serán tonterías comparadas con el placer de recibir la gracia divina...
E: ¿Gracia divina? ¡Tócate los cojones! Aquí sólo apareció el primer día un tipo gordo con barba blanca, atiborrándose de tostadas con Philadelphia y Yoplaits, amenazándonos con el infierno si nos poníamos bordes... pero leche, ¿es que el infierno puede ser peor que ésto? Y sólo faltáis vosotros jodiendo la marrana con el tablerito ese...
M: Bueno, chico, lo sentimos, joder, de veras, ya no volveremos a molestarte. Adiós, espíritu incólume y filatélico...
E: Hala, a cagar... esteee... por cierto, hacédme un último favor: pasaos por el super y pagad por mí el pack ese de birras, a ver si el pesado este me deja en paz ya de una vez. Ya os lo devolveré cuando vengáis por aquí...
Exito de las terapias alternativas.
Malcom Pañero
Parece que los principios que inspiran las terapias alternativas comienzan a calar en todo el tejido social.
En el ámbito empresarial, por ejemplo, se empiezan aceptar las consecuencias lógicas de los principios de la homeopatía.
Caco-Cola, sin ir más lejos, ha anunciado recientemente que incorporará un nuevo ingrediente a la fórmula de su producto.
"Agua, básicamente" Ha declarado Conrado Osinella, ejecutivo de la empresa. "Pero es agua a la que hemos aumentado su gran capacidad de memoria". A preguntas de los periodistas sobre cómo habían conseguido esa hazaña, Osinella replicó que ya se sabe que la fórmula es secreta, que no tocaran mucho las narices.
Pupsi, principal competidora de la firma, ha anunciado medidas basadas en los mismos principios. "Nuestro refresco llevará más agua que la de Caco-Cola, con lo que estará más concentrada. De hecho, estamos estudiando que solo lleve agua, daremos al público todo lo que podemos ofrecer".
A esto se suma McLópez, la multinacional de la hamburguesa. Recientemente ha lanzado su oferta de mostaza y ketchup: "Más sabor: diluimos su mostaza. Si usted encuentra una sola molécula de mostaza en nuestras hamburguesas, le devolvemos su dinero y le invitamos a un refresco a escoger entre Caco-Cola Hoemopatic Flavour y Xtrem Disolution de Pupsi."
Hasta las salas de justicia también ha llegado la fiebre por lo alternativo. Recientemente, Teo Dio no solo fue declarado inocente, sino que salió a hombros del jurado encargado de juzgar su caso cuando se demostró que las dieciséis puñaladas que propinó a su vecino podrían identificarse con determinados chakras de la acupuntura. Esto dejó claro que existía una duda razonable acerca de si el hombre inculpado pretendía matar a su vecino o solo proporcionarle un equilibrio bioenergético saludable. Como razonó su abogado Ros Troduro, "También los médicos oficialistas y académicos pierden pacientes, ¿no?"
También la acupuntura pretende llegar a sectores más tradicionalistas, como el taurino. Se está preparando el nuevo código en el que, como novedades, se incrementa el número de banderillas aplicables al toro y se detallan las zonas del cuerpo donde deben insertarse. "Meterle la banderilla al toro en lóbulo de la oreja va ser jodido" ha afirmado el famoso diestro "El Niño de las Inclemencias". Pero bueno, si es verdad que el toro así se deja los vicios, pos nada", añadió.
Seguiremos informando.
Los laboratorios Boiron inauguran el Primer Concurso Internacional "Encuentre la molécula", celebrado en la piscina municipal de Siloeches.
Los acreditados laboratorios llenaron la piscina municipal de un preparado homeopático en dilución 30C, afirmando que en dicha solución existe al menos una molécula de sustancia activa. "Para agraviar al idiota de Randi, establecemos un premio de un millón de calamares para quien encuentre dicha molécula", nos informaron los organizadores. La convocatoria ha tenido un éxito asombroso y se han contado por miles los participantes en el concurso. Al final el premio quedó desierto.
En la imagen adjunta, un momento del concurso.
"En la época de esplendor de la ciudad de Troya ya nos visitaban ovnis", afirma el ufólogo Constantin Tontolcul
El doctor Constantin nos presentó a los asistentes a la rueda de prensa un documento gráfico, según él fechado en el siglo XI antes de Cristo en las proximidades de la mítica ciudad de Troya, en el cual aparece la silueta de una nave volante misteriosa , y que él identifica categóricamente con un ovni. "De ninguna manera puede tratarse de un avión a chorro; en dicha época no existían, así de simple", manifestó el doctor bastante enojado ante las fundadas objeciones de un niño de 4 años que se encontraba en la primera fila que no paraba de repetir: "vión... vión... vión..." Ante la evidencia que se le hizo notar de que el documento presentado era en realidad un fotograma fallido de una película del siglo XXI, el doctor Constantin se puso hecho una furia y pidió a la concurrencia que le mostraran los datos EXIF de la imagen para demostrarlo. Como nadie pudo hacerlo el doctor se salió con la suya y así acabó de convencer a los pocos incrédulos que quedaban en la sala.
Para confirmar la teoría de la edad del documento el doctor se comprometió a realizar las pruebas de datación con Carbono-14, aunque nos indicó que "tardarán un poco", ya que sólo tiene práctica en dataciones con Carbono-1, 2 y 3, y hasta llegar al 14 le va a tomar algo de tiempo.
El modisto Siemens Todos Auna ha diseñado un traje protector frente a las radiaciones de la telefonía móvil.
Después de muchos experimentos el modisto ha podido comprobar cómo sus vestidos anulan la acción de las radiaciones de microondas de las antenas, semejando a un "escudo protector" que anula los efectos nocivos de éstas. El diseño ha gustado tanto a las grandes compañías de telefonía móvil que le han comprado todos los ejemplares y han comenzado a regalarlos a los vecinos en cuyas fincas se están instalando antenas repetidoras. Los hay de diversas tallas y patrones, desde abrigos largos hasta chandals, pijamas y voatinés. Lo que más llama la atención a los consumidores es la variedad de colores: Azul los que vienen forrados con billetes de 20 euros, Marrón los forrados con billetes de 10 euros, Amarillo Crystal para los billetes de 100 euros, y así sucesivamente. La eficacia de los trajes ha quedado sobradamente demostrada puesto que los casos de cánceres infantiles y otras enfermedades han descendido hasta casi desaparecer desde que los vecinos usan dichas vestimentas.
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