THE TELEPLASTIC INQUIRER

The Teleplastic Inquirer descubre decenas de figuras misteriosas distinguibles sólo desde el aire. Se desconoce su significado.

El Departamento de Arqueología Psíquica de The Teleplastic Inquirer ha conseguido en exclusiva, tras arduos esfuerzos investigadores y miles de kilómetros recorridos, descubrir en varias partes del mundo intrincadas figuras geométricas, de propósito desconocido, distinguibles sólo desde el aire, como si hubieran sido creadas adrede "para ver desde el cielo" (I.J. dixit). A continuación mostramos algunos ejemplos de dichos descubrimientos:

	Central Park, Nueva York Desde el aire se aprecia la clara figura geométrica de un rectángulo, imposible de apreciar desde el suelo. El que la figura se encuentre rodeada de altos edificios dificultaría en su momento el trazado de la figura, que aún así se muestra nítida desde lo alto del Hotel Astoria (concretamente, desde la suite 13 del piso 94, hab. del señor Henry Manzueta)

	Campo de Fútbol del Culebrillas C.F. Este es uno de los casos más enigmáticos, ya que la variedad y disposición de las distintas figuras geométricas sugiere un diseño inteligentísimo y altamente especializado. Además es el único cuya interpretación la facilita él mismo, ya que viene reflejado en varios libros de carácter iniciático, uno de los cuales, llamado "Reglamento" parece establecer las reglas por las que guiarse si se quiere entrar en dicho laberinto.

	El Pentágono, centro de decisión política y estratégica norteamericana La figura del pentágono siempre se ha relacionado con el pentáculo lenticular del que habla "El Zohar", el misterioso libro cabalístico de los judíos, el "Pesh" o "figura de cinco lados iguales acabada en punta". Quizá por esta relación mística fué atacado el 11-S por terroristas musulmanes, que como ya sabemos prefieren el dodecaedro perfumado de Schülze y los pistachos cocinados con harina de garbanzos y humus libanés.

Detenido por la Guardia Civil el párroco de Arganzuela por celebrar la misa bajo el rito cátaro y con "botellón no autorizado"

El párroco de Arganzuela, monseñor Sahelices, tiene la costumbre, según ha podido comprobar este diario, de celebrar la misa siguiendo el rito cátaro-gnóstico, según el cual la comunión se imparte con vino y pan. Parece ser que el día en cuestión la gran asistencia de fieles obligó al párroco a colocar un barril de vino en el altar para que todos los fieles tuvieran acceso a la "sangre de Cristo", momento en el cual irrumpió en la iglesia la Guardia Civil arrestando al párroco bajo el cargo de "celebrar un botellón no autorizado".

Fin del asunto: la foto de las niñas del camposanto es un fraude
Selecto Boironez

Tras una laboriosa investigación llevada a cabo por nuestro jefe de infografía Norberto Hiena este diario ha llegado a la obvia conclusión de que las fotografías de las niñas del camposanto es un burdo montaje. El hecho de inventarse los rostros, dibujar en ellos esas sonrisas infantiles, ese inocente lazo sobre la cabecita de la niña del centro, incluso retocar unos inexistentes motivos florales dentro de un inexistente cestita (en el original de la derecha puede apreciarse que dicha cestita no existe), todo estos datos nos llevan a afirmar que la fotografía presentada ahora como original es en realidad un montaje, espléndido, sí, laborioso, sí, muy realista, sí, pero más falso que un euro de chocolate. "Las niñas han sido aclaradas y enfocadas usando sofisticados filtros informáticos -nos dice Norberto- pero a cualquier infógrafo avezado no se le puede pasar éste detalle".

Encontramos las cucharas de Uri Geller

Tancredo Envos es un investigador independiente- dependiente de perfumería en su vida profesional- que ha dedicado diez años de su vida a analizar las noticias acerca de problemas de navegación marítima o aérea que resulten extraños o poco claros.
"El Triangulo de las Bermudas siempre me ha fascinado, pero enseguida me di cuenta de que con lo amplia que es la geometría unas inteligencias extraterrestres no iban a limitarse a un triangulo"
Tancredo consiguió identificar un cuadrado con sus vértices en los cabos de Buena Esperanza y de Hornos por el sur, y Cabo Norte, en Noruega, y el Cabo Farewell en Groenlandia.
"Todos los incidentes náuticos o aéreos del Atlántico entran en ese cuadrado, no puede ser casualidad"
Más tarde, Tancredo Envos consiguió identificar un pentágono en el Índico y un heptágono en el Pacífico.
"Me tenía desconcertado el Mediterráneo, pero al fin di con la clave"
Su trabajo constante en pos de la verdad no tardó en dar sus frutos
"Probé con todo, cruceros de lujo, navíos militares, vuelos charter, pero el "dibujo" se me escapaba"
"Por fin, cuando cotejé los diversos incidentes con patines de agua, motos náuticas y pateras de inmigrantes pude encontrar un patrón"
"Hay un claro Paralelípedo Decagonal irregular con uno de sus vértices en el misterioso islote de Perejil."
Y es, precisamente, el islote de Perejil, el elemento que da verdadera consistencia al trabajo del profesor-tendero.
"Su nombre, para empezar, ya evoca misterios, P-E-R-E-J-I-L" El efecto es aún más escalofriante si se pronuncia alargando las vocales y se hace en una noche oscura aislado en un camposanto a las doce de la noche, como mis investigaciones de campo han demostrado."

Tancredo piensa visitar el islote próximamente.
"Ya veremos, las autoridades militares no permiten visitas, algo tendrán que ocultar" "Dicen que es un islote deshabitado y yo me preguntó: por qué"
Tancredo Envos, como es bien sabido, confía en las intuiciones de su llama, Maripuri, un animal que le acompaña desde sus primeros viajes al Perú en busca del misterio.
"Sujeté a Maripuri firmemente y la obligué a mirarme a los ojos mientras le repetía durante seis horas la palabra "perejil" El animal mostró al cabo un comportamiento de rechazo de una fuerza increíble." Me escupió en un ojo, me mordió e intentó patearme"
"Algo hay en Perejil, y pienso encontrarlo"

Nueva forma de terapia reconocida oficialmente
Cruno Bardeñosa, entusiasta y asombradísimo redactor

Ciudad EVD, Tropiconia, 19 de enero.- El día de hoy, que en el calendario de Tropiconia es 39 de febril de 1168, cumpleaños del líder y presidente ad aeternum de esta República Unipersonal, se abrieron las puertas de una nueva era en el tratamiento de lesiones graves, informaron fuentes oficiales, cuando la Recámara de Fieles Diputados recibió y aceptó el estudio realizado por el HoCOdAOdAOyOV sobre un importantísimo descubrimiento médico, constatado y corroborado durante la presentación de Paco Cinarte, destacado mago de Las Vegas, hace dos semanas en el Teatro de la Revolución Sin Pueblo de esta capital.

Varios expertos tropiconios consultados se confesaron "asombradísimos", "entusiasmadísimos", "interesadísimos" y "lo que me ordenen" cuando se les preguntó sobre el "efecto MAM" y su uso terapéutico en el futuro. Un discreto mensaje de puño y letra del Humilde Líder, Jefe, Comandantísimo y Padre Nuestro (como le dicen de cariño) saludó el descubrimiento diciendo: "Hágase, pero ya".

Los parapsicólogos, preternaturalistas, paranormalólogos y demás sacamuelas reaccionaron como siempre diciendo que esto sería, sin duda "el fin del escepticismo tal como lo conocemos".

Por su trascendencia, reproducimos el Documento Oficial científico del HoCOdAOdAOyOV, publicado bajo su lema: "Ad argentum per fraudatum"

El Consejo Consultor de Ciencias de Tropiconia (C.C.C.T.), formado por aviesos y apátridas científicos de la extinta RDA y un manisero nativo, celebró el otro día una Congreso Extraordinario en el Restaurante La Ardilla Sicópata, de la Pancetastrasse de "la pequeña Bonn", en la capital del país, con un único punto en el orden del día: pergeñar de una vez por todas un único y plenipotenciario Documento Oficial que sirva tanto para rotos como para descosidos y que sea remitible por fax a cualquier persona o Entidad interesada en la labor científica del Consejo, que despeje dudas y que demuestre de manera incontrovertible que lo que dice el Consejo es tan cierto como que Hitler vive en Valparaíso.
Después de la copiosa comida, que consistió en Kartoffën Salat mit Lieben Salamanca , Garbanzen unf chistorrerungen y Schnapps ein Slibowitz chupiten, se procedió a la elaboración del Documento Oficial, el cual, una vez suprimidos los oportunos eructos y brindis al sol, quedó como sigue:

"El C.C.C.T. dictamina, después de realizadas pruebas y más pruebas, que es absolutamente cierto que......................................................... (rellénese la línea de puntos con lo que proceda),
y que quien se atreva a dudarlo o probarlo en contrario sufrirá la ira de este Consejo y su destierro perpetuo a zonas más habitadas que la nuestra.
Como es Documento Oficial se adjunta póliza por valor de 3 fideles de vellón para la cosa del Registro y eso.
Sellado y Firmado."

POR PRIMERA VEZ ALGUIEN PRONOSTICA LOS EFECTOS DEL CAMBIO CLIMATICO ANTES DE QUE SE PRODUZCAN
Araudales

El conocido vidente e hipnólogo Manuel Capilla ha pronosticado tremendas variaciones en el clima, provocadas -según él- por las actividades humanas, el sistemático destrozo del hábitat y el cambio climático consiguiente. Según Capilla, sus estudios han podido "demostrar que se prevé un aumento de varios grados en la temperatura global de nuestro país -España-, aumento que tendrá lugar hacia los meses séptimo y octavo, con un brusco descenso posterior del termómetro hacia fin de año y comienzos del 2007".
"La temperatura media global tan agradable de la que gozamos la mayor parte del año puede verse alterada seriamente durante esas fechas, consecuencia inequívoca de nuestras actividades biodestructivas", ha sugerido el pay... el hipnólogo, que ha adquirido recientemnte siete docenas de paraguas de satiné, doce negros y el resto con dibujitos de nubes y pajaritos.

Los culos de Ojeda siguen vivos, aunque huelan a muerto.
Malcom Pañero

Al menos eso declaró a The Teleplastic Inquirer el presidente de la P.I.P.A., Pedro Chalecos, en una rueda de prensa en la legendaria Casa de los Culos de Ojeda.

Chalecos declaró que se ha detectado la aparición de nuevos culos y que estos "están muy vivos". Según el presidente de la P.I.P.A., un grupo de periodistas, entre los que se encontraba un equipo de televisión, fueron testigos de cómo aparecía un nuevo culo. "En esta ocasión no hizo falta insistir mucho ni señalar con lápiz lo que sería un nuevo culo, los periodistas estuvieron convencidos con tan solo una hora de observación atenta de lo que a primera vista parecía una mancha. Alguno se mostró reticente, pero ya se sabe que algunos no se convencen de ninguna manera"

"Sin duda son paranormales, ya que nadie se explica como pudo formarse", añadió Chalecos. "Se han aventurado hipótesis, como que es una mancha de humedad a consecuencia de que el grifo que hay en la sala gotea al suelo, pero nadie ha podido demostrar, fuera de toda duda, que sea eso. Por tanto, a falta de explicación, son paranormales"

Algunos miembros del equipo de investigación relataron como la noche en que se descubrieron las nuevas teleplastias se dieron fenómenos inexplicables de tipo poltergeist: "Oímos claramente un cuesco, e incluso alguien dijo que percibió el olor, pero allí no había nadie aparte de nosotros y ninguno somos capaces de semejante guarrada", declaró Pepe Mario Hernández. Otro miembro del equipo, Rafa Dosleches, declaró a este periodista: "Tu te estas riendo, cuidadin, que me he
quedado con tu cara"

Pedro Chalecos confirmó que siguen las investigaciones y anunció la próxima realización de un "experimento crucial" y "siete u ocho análisis, según nos dé" cuyos resultados serán publicados en la página web de la asociación en "en fecha próxima a cuando lo publiquemos"

A una pregunta de este periodista sobre la polémica de la falsedad de los nuevos culos no sabría decirles que contestó, pues una señorita sentada al lado del presidente se levantó en ese momento y me dijo: "Tú, listo, baneao", tras lo cual fui acompañado a la puerta, donde un grupo de simpatizantes de la P.I.P.A le pedían a Chaleco que no perdiera el tiempo explicando "ná a nadie, joer, que investiguen ellos"

La marca Gillette se apunta a las nuevas tecnologías y saca al mercado sus nuevas maquinillas de afeitar con afilador piramidal
P. Latón

Tras laboriosos estudios la casa comercial ha determinado que los efectos de afilado de cuchillas que produce la fastuosa pirámide Ulyses-in-pocket son tan notables que han querido ser los primeros en ponerlos al alcance de todo el mundo y evitar de paso comentarios conspiranoicos.

El modelo igual sirve para señora y para caballero, y la pirámide se vende inseparablemente del producto. garantizan efectos positivos en el afilado al menos durante 35 minutos.

La NASA reescribe la historia del Pioneer 10 y manda otro CD al espacio para contactar con vida extraterrestre
P. Latón

Dada la nula efectividad lograda hasta la fecha por el artefacto mandado junto con la nave Pioneer 10, la NASA acaba de lanzar otra sonda con un CD del gran Fat Esteban, en el que se incluyen canciones con letras de paz, armonía universal y amor total. No sabemos si al recibir el CD los extraterrestres insistirán en seguir buscándonos o nos dejarán por imposibles definitivamente.

El tres... número mágico donde los haya. Ya la Cábala judaica le confería propiedades magníficas, y no en vano tres griegos en comandita descubrieron el número Pi (que empieza por tres) a la tercera intentona... El tres, número frágil y subyugante a un tiempo: tres son las personificaciones de la divinidad, tres eran tres las hijas de María (la mierda, la caca y la porquería), tres son los segmentos ideales sobre los que se construye una pirámide de tres lados, tres fases incluye la venta piramidal de cacerolas y enseres de cocina, tres veces negó Pedro a Nuestro Señor... El tres es el número de la concordia (por eso se dice "terciar" en una discusión...), es el número preferido de los bebedores de cerveza (el tercio) y tres es el número ideal de poluciones nocturnas, ya sean voluntarias o involuntarias. Tres son las clases de personas según sepan sumar o no y tres son los cojones que tiene el famoso torero Miguel Cuadra "tresgüevos", nacido en... Tres Cantos (¿casualidad?) Tres, en fin, son las patas de un trípode y el símbolo de las cosas difíciles u ocultas (buscarle tres pies al gato), tres son las veces que me han echado de un foro magufo y tres las veces que me he acordado de sus familiares, tres son las intentonas que se necesitan para vencer y tres son multitud, tres planetas en conjunción advierten de catástrofes variopintas y tres son los nombres de mi admirado líder gnóstico. Tres lados tiene el ojo que todo lo ve (no, no es el Gran Hermano orweliano, sino Dios, sarracenos, que sois unos sarracenos...) y el ojo número tres colmó de riquezas a un pobre fontanero yanki, tres veces tropieza el hombre en la misma piedra (si es muy grande) y tres son los pares de patas del Lardoglyphus (que no sé que coño es, pero que me viene al pelo). Y así podríamos estar tres días más, o tres meses, o tres años... pero no es plan, porque acaba de sonar la tercera llamada para cenar, y es la última.
Otro día, el nueve, que ése se las trae también....

Nos ha llegado a la Redacción una nota elaborada por los órganos censores de la Sociedad Española de Parapsicología (S.E.I.P.), firmada por su Censora Consorte, la sra./srta. Pristina Candelaria, en la que se nos hace partícipes de su decisión de censurar, borrar y suprimir ejecutoriamente los mensajes insultantes y difamatorios que algunos conocidos detractores han remitido a su Foro últimamente. Tal decisión -nos dice- se debe al tono "claramente injurioso y descalificante" que a su juicio emplean ciertos comentaristas habituales del Foro, y nos remite como muestra uno de los mensajes censurados, tal y como ha quedado finalmente a disposición de los interesados y visitantes de su web.

Han de saber que...., por lo que les instamos a que...., siendo de la mayor gravedad sus......, intolerantes por otra parte. No sabemos cómo ustedes.... aunque la lluvia cayera hacia arriba..... sin demasiado ajo, que luego huele el aliento. Por otro lado, su insistencia.... prueba que ..... las caras de Bélmez.... no ..... son..... ninguna..... patraña.... análisis cientificos.... así... lo.... prueban. Nuestra opinión ..... infundada .... no vale un pimiento.
Sepan ustedes que P. Amorós.... P. Amorós.... y P. Amorós, entre otros..... nada menos que P. Amorós.... y P. Amorós..... trabajó..... ingeniero.... CSI Miami y CSI Las Vegas y CSI Nueva York.....Nature y National Geographic, The Lancet, Expediente X y la BBC.

Tras el éxito de "Gran Hermano" y sus secuelas, una importante cadena de televisión ha comenzado ya su casting para elegir a los concursantes del nuevo formato "La casa de tus caras".

Seis familias convivirán durante tres meses en una casa con humedades. La organización del concurso les facilitará 100 litros de aceite de oliva virgen extra de Sierra Mágina a cada una de ellas, así como un amplio surtido de coladores, cacerolas abolladas, fregonas especiales para hidratar el suelo, grabadoras y cámaras de vídeo y foto con baterías de baja duración. Cada 15 días, participarán en un programa radiofónico, en el que desvelarán las nuevas "caras" que aparezcan en el suelo, así como las psicofonías que obtengan en ese periodo de tiempo.
El público eliminará a las familias que sostengan las tesis menos
extravagantes sobre la formación de los rostros. Se obtendrán puntos extra si consiguen que la mesa camilla baile al ritmo de la versión de Paquito Chocolatero de King África.

El premio será de 30.000 euros para la familia ganadora, la publicación de dos libros (de distinto título pero idénticos contenidos) y la explotación turística de la casa, así como una comisión por los viajes organizados.

The Teleplastic Inquirer
Las noticias que buscabas con el rigor que se merecen "Cientificum Methode? Quique collonum importae me"