The Teleplastic Inquirer
Las noticias que buscabas con el rigor que se merecen
"Cientificum Methode? Quique collonum importae me"
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Las noticias que buscabas con el rigor que se merecen "Cientificum Methode? Quique collonum importae me" |
The Teleplastic Inquirer Versión 2.0 :: The Teleplastic Inquirer Versión 3.0
SUMARIO
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Se ha presentado en la sede de la empresa Tontunas Entertainment el proyecto del esperado parque temático "Magufo Wonderland". El proyecto cuenta con una inversión de 2.000 euros. Según los responsables de la empresa, la inversión se amortizará en unas horas. "Comprendo sus dudas, pero, oiga, hay quien vende miles de libros asegurando que si mete una cuchilla de afeitar en una pirámide recupera su filo, hay quien vive de decir que unas manchas de humedad en el suelo son manifestaciones misteriosas. Ya verán ustedes que forma de ganar dinero, ya" En este caso, los responsables del parque apuestan por construir en una parcela de 100 metros cuadrados y convencer a la gente de que se encuentran en el mayor parque de diversión del Universo. El proyecto muestra dos mundos, con sus respectivas áreas temáticas. En el primero, llamado "El mundo de la realidad aparente", que abarca esos cien metros cuadrados, contiene tres áreas, llamadas "el Balancín", "el Tobogán" y "el Columpio" "Son atracciones muy divertidas, pero clásicas. Con ellas queremos simbolizarel mundo de diversión limitado que solo pueden percibir aquellos que cierran sus mentes."
Por medio del Balancín, se simboliza el ascenso a la Tierra Espiritual, segunda sección del Mundo Invisible. "En esta sección, el usuario se encontrará con grandes personajes de la Historia ya fallecidos, accederá a las enseñanzas llenas de sabiduría de tantos y tantos grandes líderes espirituales tristemente desaparecidos. Y no serán solo simulaciones, nuestro personal invocará realmente a estos espíritus que se dedicaran a hacer pasar un rato agradable y familiar a todos."
¿No temen los organizadores que los clientes se desengañen? "Bastará con nombrar la mecánica cuántica, repetir aquello de que hay otras realidades que no podemos percibir con los sentidos normales y los clientes asentirán satisfechos" "No importa que lo confesemos ahora, el perfil de nuestros clientes nos asegura contra cualquier evidencia" "Es algo casi mágico, llame usted a quien trate de hacer ver la realidad "detractor" o "arpío" y se echarán encima de él y sus pruebas.El recurso a nombrar la inquisición o hablar de caza de brujas termina con toda resistencia. No falla." "Tenemos clientes asegurados. Aquellos que no consigan acceder al Mundo Invisible repetirán, tras purificar su actitud con los libros, CD y DVD que vendemos en los puestos del parque. En el Mundo Visible, claro" Antesdeayer se celebró en Híjares el Primer Congreso Internacional de Cocina Homeopática,dirigido por el Dr. Cocinero Mayor D. Edgar Agua del Pou. Las Jornadas fueron un completo éxito de participación. Seguidamente reproducimos el Menú de la Cena de Clausura del mismo: MENU Entrantes: - Pata de gamba cocida. Primer plato: - Krill a la plancha con hueva de salmón escocés. Segundo plato: - Tobillo de periquito del Amazonas al horno con cebollita confitada. Postres: - Aroma de limón granizado con burbuja de cava.
Debido a su gran interés como documento, Malcom Pañero ofrece a nuestros lectores las cartas recibidas en nuestra redacción acerca del experimento del Profesor P. Unto sobre percepción extrasensorial. El conjunto forma un interesante debate:
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Como principal responsable de la experiencia conocida como "Experimento X", en el cuál participó como observador, entre otros, su corresponsal, Malcom Pañero, quisiera mostrar mi estupefacción. La causa de la misma es la decisión, anunciada por el mismo periodista al finalizar el experimento, de no publicar nada sobre el mismo debido, según dijo, al escaso interés de los resultados obtenidos.
Tal vez su corresponsal estime que los resultados estadísticamente significativos alcanzados por el sujeto carecen de interés, sin embargo, personas más cualificadas que él, me han hecho llegar su aliento a continuar con las investigaciones tras los esperanzadores resultados obtenidos por el equipo de investigación. Sin otro particular, reciban cordiales saludos de P.unto, Licenciado en Paranormalidades Parapsicológicas Paracientíficas, Master en Paraciencias Parapsicológicas Paranormales. ------------------------
12.10.2005.
Me siento obligado, como investigador parapsicológico y observador del "experimento x", a matizar algunos aspectos del mismo:
1. El periodista Malcom Pañero basó su impresión negativa respecto al experimento, entre otras cosas, en mi propio informe altamente crítico con esa experiencia.
2. La buena voluntad del profesor Unto no puede ocultar las carencias metodológicas de su equipo. (Formado por un adolescente con aspecto drogado además del propio profesor) A pesar de que el protocolo elegido era muy adecuado, claramente inspirado en mi elogiada obra "Metodología Paratodo", su aplicación fue claramente defectuosa. Debido a esos fallos, achacables a la bisoñez bienintencionada del profesor y a la idiotez extrema de su ayudante, el sujeto conocía los objetivos a adivinar de manera previa a su señalamiento.
3. El "laboratorio" del profesor no es el lugar más apropiado para la realización de este tipo de experiencias. A pesar de que su jefe en la hamburguesería nos garantizó que pondría un cartel en los servicios del local avisando de que no se podía pasar mientras durase la experiencia, al menos tres sujetos nos interrumpieron en diferentes ocasiones, llegando uno de ellos a orinar sobre la mesa de trabajo. En su disculpa cabe decir que un tablero sobre el inodoro no le concede la dignidad de "mesa de trabajo".
4. A pesar de todo lo dicho, el sujeto parece poseer ciertos dones clarividentes que tal vez mi propio laboratorio podría investigar.
E. Lemento. Prospector Telekinésico diplomado y docente en la Academia Paquito en las materias de Horoscopología Comparada y Videncia Cuantíco-Vibracional de primer grado. --------------------------
13.10.2005.
No salgo de mi asombro al leer las palabras de mi eminente colega, el profesor Lemento. A pesar de que, como es su costumbre, acudió ebrio a la experiencia, la fantasiosa descripción de lo sucedido en ella que muestra su carta solo puede achacarse al efecto de substancias de mayor poder alucinógeno o al ahondamiento de su evidente- y lamentable- discapacidad mental. Como cortesía personal hacia un enfermo, contesto a su carta refutando cada uno de sus puntos.
1. Resulta dudoso que el señor E. Lemento pudiera hacer informe alguno, dado su estado de ebriedad y su analfabetismo científico.
2. La obra titulada "Metodología Paratodo" solo puede haber sido elogiada por el gran poder absorbente del papel en la que están impresas sus tres páginas, que le habilita como papel higiénico en caso de urgencia. El brillante protocolo del experimento X es en su totalidad fruto del diseño de este que escribe, y basado en mis profundas reflexiones epistemológicas recogidas en artículos como "Intrumentos teóricos de investigación parapsicológica: el ojo de buen cubero". Lo que la mente enferma del profesor Lemento toma como conocimiento previo del sujeto acerca de los objetivos de la experiencia se corresponde con la contrastación de mi teoría de la "clarividencia retroactiva previa y antepenúltima" y no con supuestos fallos de aplicación protocolar. (Cuidadín con lo que dice de mi ayudante que es primo mío)
3. El desprecio con el que el eminente investigador se refiere a mi laboratorio, por el mero hecho de estar instalado en el urinario de mi lugar de trabajo, no hace más que mostrar la clase de elitismo idiota al que los falsos investigadores se entregan con demasiada facilidad. No todos tenemos medios para instalar un laboratorio estable en el trastero de la ferretería familiar, como el apreciado profesor. Sin embargo, es la actitud mental abierta, y no los medios materiales los que propician los grandes descubrimientos. Mi Quimicefa, bien utilizado, puede deparar grandes satisfacciones al investigador aplicado, tantas como el aparato construido a partir del motor de un aspirador del que tan absurdamente orgulloso se muestra E. Lemento.
4. Buen intento, pero me aseguré de que el sujeto no supiera leer para evitar que algún espabilado como usted intentara seducirlo para robármelo.
Por último, aconsejo al director del Inquirer que no acoja a tipejos de esta calaña en sus páginas si desea conservar el prestigio tan merecidamente ganado. ------------------------
15.10.2005 Señor director:
Ruego disculpe el que mi buena intención para informar detalladamente de la verdad sobre la actualidad de la investigación parapsicológica haya propiciado que seres de dudosa forma humana como el "profesor" P. Unto, que en otras circunstancias permanecería en el anonimato más merecido, alcancen las páginas de su respetada publicación.
Sobre las últimas patochadas del señor Unto:
1. Para juzgar la capacidad de los demás se precisa una mente, por muy enferma o defectuosa que pueda ser. Hágase usted con una y entonces descubrirá asombrado un mundo nuevo hasta ahora oculto para usted. Se llama "pensamientos organizados"
2. Al menos mi libro tiene páginas y está hecho de papel, su articulito ridículo fue escrito con bolígrafo BIC de ocho colores en el reverso de un sobre de mostaza. Su instrumento teórico, por otro lado, es una herramienta roma al lado de mi constructo metodológico, "el instinto travieso", que ha sido capaz, entre otras cosas, de aportar conocimientos sólidos, como el carácter quántico de la visión remota próxima o "vistazo furtivo". A su lado, su "clarividencia retroactiva previa y antepenúltima" no pasa de ser una fábula incoherente incapaz de explicar, como si hace mi propia teoría del "vistazo furtivo" la inocente necesidad que experimenta el sujeto de hacer trampas. Mostré claramente que, lejos de ser una manifestación colateral del poder Psi Ki, como sostiene usted con ridículo tesón, se trata de una impregnación quántica del ritmo vibracional del cerebro del sujeto sometido a presiones experimentales.
3. Su Quimicefa es la versión del 87, en cambio la mía es posterior, de mediados de los 90, lo cual acredita su mayor versalitidad. Por ejemplo, las probetas en esta nueva versión vienen con la gradación en pulgadas cúbicas. Mi "extractor áureo", además del motor de una aspiradora, tiene en su estructura otros elementos que no voy a revelar, constituyendo un eficacísimo instrumento en la detección de elementos vibracionales anómalas cuya patente solo espera que el contubernio negativista de las multinacionales del electrodoméstico- gama blanca- cese en su campaña de desprestigio.
4. Sepa usted que he contratado al idiota de su primo para descargar material en la ferretería de mi padre. En agradecimiento, me ha facilitado la dirección del sujeto y en próximas fechas realizaré una experiencia propia. He de reconocer que su idea de utilizar un ilusionista profesional en este tipo de experiencias adivinatorias como sujeto es brillante. Tanto que dudo que sea suya. ----------------------------
El intercambio epistolar se interrumpió en este punto. Recibimos una carta del presidente de la P.I.P.A, sociedad de la que ambos investigadores son miembros, en la que, además de asegurarnos que la camaradería y la cordialidad son características de los investigadores agrupados en su asociación, se nos acusa de instigar una campaña de desprestigio de claro carácter detractor.
El pasado 7 de julio sanfermín, Jimmy "pupilarrápida" Beam estableció un nuevo Récord Guinness que pasará a los anales de la ufología científica y seria.
Cuatro zoólogos de la Royal Criptozoological Society, con sede en Londres, se desplazaron hace unas fechas a Lubarcas del Río, desde donde se les había informado del descubrimiento de un ejemplar muerto de una enorme serpiente. El ejemplar, de 34 metros de eslora, blanca, con 7 u 8 bocas armadas con dientes como garfios, se hallaba encallado en la riba del río en avanzado estado de putrefacción, por lo que las labores de identificación y taxonomia se hicieron extremadamente difíciles. Finalmente los científicos consiguieron cargar el ejemplar en un microbus y lo llevaron al aeropuerto de Málaga, desde donde salió el avión con destino a Londres hace pocas horas. En un télex recibido hace poco los zoólogos dan las gracias a la gente de Lubarcas del Río por su colaboración, y califican el hallazgo de "un enorme descubrimiento que hará pedazos las creencias evolucionistas, ya que no se ha conseguido nunca identificar a un posible antecesor del citado animal".
Inquietos y angustiados por la tremebunda falta de agua para el riego de sus cosechas, los agricultores de la Comunidad de Regantes la Alcazaba, que comprende 56 municipios de la Castilla profunda, reunieron todos sus ahorros y los invirtieron en contratar a un famoso zahorí, Deltoides Trobopoc. Después de varios días de intensa actividad, el zahorí por fin indicó a los agricultores el lugar exacto donde debían cavar un pozo del que manaría el agua a raudales, solucionando todos sus problemas. Con lo que no contaban es con que, una vez cavado el agujero, comenzara a salir petróleo en cantidades inauditas, inundando los secos campos y dejándolo todo hecho un barrizal.
Muchos de los sucesos diarios que acontecen a estos individuos se rigen ya por la Mecánica Cuántica, de la que han hecho bandera y de la cual han tomado su esencia para utilizarla para sus fines. Pongamos ejemplos de su explotación: - Contabilidad Cuántica: "Cuantico dinero vamos a sacar de este asunto..."
Después del estrepitoso fracaso que supuso para el famoso astrólogo su primer programa de adivinancia de crisis mundiales y personales basadas en las conjunciones astrológicas, una nueva versión del mismo programa augura ahora un acierto del 100% de los casos. "Simplemente -nos explica su autor- hay que proceder de la misma manera que con el anterior, es decir, introducir tres fechas significativas para el consultante, y el programa adivinará automáticamente y sin fallos lo que le ocurrió al mismo fuera de ésas fechas. He estado experimentando con él largo tiempo -continúa- y creo que puedo afirmar sin temor a equivocarme que ésta nueva versión supera con creces la inutilidad de su antecesora".
- Prospectiva es esa cosa rara que nos hace ver las cosas de forma extraña según desde el ángulo desde donde las miremos.
Tras numerosas investigaciones se ha concluído que el punto álgido del chi se encuentra en la confluencia de las dos extremidades inferiores femeninas, cerca del mal llamado "monte de Venus". Los nuevos descubridores han dado a éste punto vital el nombre de "Gran Chi" o "Doble Chi", aunque a nivel popular ya se le conoce como "el Chichi".
The Teleplastic Inquirer ha sido el primero en conseguir el Programa de Primer Curso de la Facultad de Parapsicología de Betanzos, tras ser aprobado el proyecto de ley por el que la Parapsicología tendrá rango de enseñanza oficial y reglada. Programa de primer curso: - Parapsicología General. - Antropología e Historia Humana. - Física Recreativa. - Psicología aplicada. - Ciencias Naturales. - Conspiraciones. Prácticas: - Técnicas de persuasión: amenazas e insultos varios. Tipología y clases. Asignaturas Optativas: - Protocolo. Atención al gurú. Genuflexiones varias. Deo Gratias. (Próximamente más información en The Teleplastic Inquirer)
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La parte innovadora del parque corresponde al otro mundo, según cuenta el presentador del proyecto: "A través del Columpio se llega a un sector del otro mundo, invisible a las mentes cerradas". El usuario debe vaciar su mente, nos dice, y así "conseguirá trasladarse a Espectrolandia, primera sección del mundo invisible, pleno de diversión. Es el mundo de los sustos, en el podrá el usuario pasar miedo, encontrarse con el misterio, disfrutar como nunca antes lo habrá hecho. Los efectos especiales de tecnología punta se confunden con auténticos hechos paranormales." 
A la tercera y última sección del Mundo Invisible se desciende mediante el Tobogán. "Este es el plato fuerte del parque, donde se reúnen las atracciones más fuertes. El usuario se enfrentará a auténticos Hombres de Negro, tendrá que sobrevivir a una abducción, será poseído por seres infernales e incluso puede acabar convertido en teleplastia. Un grupo de detractores especialmente enfurecidos para la ocasión no dejarán de acosarle en su recorrido. Esta es la zona para los verdaderos conocedores del misterio" 
Convencidos por recientes estudios y experimentos de piramidólogos de renombre, como John Charles Pispy y Gaby Selva, el laboratorio farmaceútico Bayer ha comercializado un nuevo medicamento, el Piramidón, el cual dicen consigue reunir en una sóla tableta todas las propiedades sanadoras, vigorizantes y rejuvenecedoras de la energía piramidal más chachi.
En un intento por dejar a un lado las críticas sobre la nula relación Iglesia-Sociedad, la Conferencia Episcopal Española celebró el pasado fin de semana las Primeras Olimpiadas Episcopalianas de Toledo, con la participación de todos los Obispos y Cardenales del Tajo hacia abajo. A pesar del horripilante calor, el eventó reunió a numerosísimo público y congregó a miles de congregantes. Camiones-cuba refrescaban de tanto en tanto al público con agua bendita y por los altavoces se emitían sin parar salmos y oraciones de carácter festivo y lúdico, como "Ya viene, ya viene, Josué está presente", "Ojalá diluvie café en el campo" y el hit del pop católico "A hostias con todos", que fué muy coreado por la concurrencia.