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Catálogo novedades 2005
DESINFECTOR X-D3200 v1.2.
Antivirus especializado en eliminar amenazas detractoras
Datos técnicos: Detección de críticas potenciales. Elimina de forma segura palabras comprometedoras. Corrector paraortográfico. Dotado de tecnología Magufo'Way, capaz de desconcertar al más audaz detractor: El antivirus responde por sí mismo a las críticas. Más de mil tópicos y frases hechas. (Incluye cien formas diferentes de acusaciones de inquisidores a los escépticos)
67 euros.
HEADSET PARAFONIC RD-2C4R
Set de auriculares, micrófono y casco.
Datos Técnicos: Auriculares con membrana "masallápower". Ni un susurro ectoplásmatico escapa a su detección. Micrófono whithenoise full energy. Su propia voz como sonido portador. Himbestigue mientras interpreta sus melodías preferidas. Casco "Topeguay", incorpora tecnología amplificadora de ondas cerebrales paraneuronales. Su inconsciente se encarga de las invocaciones a entes descarnados por usted.
116 euros.
THE SEEIPP'S
El videojuego que ha hecho furor en América y Japón llega a España.
Los SEEIPPS son unos curiosos personajes a los que tendrá que alimentar y hacer prosperar sin más recursos que el producto de sus himbestigaciones. Tres carreras a elegir:
Parapsicólogo: Empiece desde abajo, como simple aficionado, grabando psicofonías en casa de su abuela y alcance la meta cuando consiga reunir 100.000 psicofonías. Pero no será sencillo. Atraviese tres niveles: himbestigador independiente, conductor de programa de radio y experto en Trans comunicación.
Ufólogo: Como primer paso debe conseguir que un avistamiento suyo aparezca publicado en una revista del sector como "caso que los detractores no pueden negar". Consiga que P.P. Cenitriez se refiera a usted como "joven promesa" de la Himbestigación. Fotografíese junto a algunas ruinas y haga dudar al menos a 10.000 lectores de que sean obra humana. Bonus: publique un artículo denunciando a quien le apoyó cuando empezó por fraude o poco rigor.
Paraterapeúta: El objetivo final es conseguir que las revistas del sector hagan campaña para que le concedan el premio Nobel de Medicina. Pero antes debe conseguir que el suficiente número de personas crean que la causa de todas las enfermedades es la práctica del sexo. Defienda su terapia a base de depilación de las ingles por medio de fricciones con cepillos de cerdas de cobre y consiga cien testimonios de curación de cáncer, 200 de SIDA y 1000 de hemorroides.
56 Euros
 Reescribiendo la historia de La Atlántida
Una vieja tradición asegura que los atlantes huyeron de su mágico continente y fueron a parar a España. Como todas las tradiciones, seguro que tiene parte de verdad, y aún más; es verdad, leches, que los atlantes eran auténticos gigantes y no hay más que recorrer el siglo XX de nuestra historia para saber que siempre hemos contado con líderes políticos de altura.
La Atlántida es un continente misterioso que fascinaba a los griegos; al parecer, estos tíos ya filosofaban mucho antes de que a Heráclito le diera por decir barbaridades que, por fortuna, sólo han llegado fragmentariamente hasta nosotros. Pero, al igual que los griegos, los atlantes también dedicaban su tiempo a cosas útiles, a saber: a fabricar armas y más armas, de suerte que la isla debió hundirse por alguna explosión atómica o por el peso de los bombarderos invisibles con que también contaban los atlantes.
Si Walt Disney era malagueño, no cuesta nada apretar un poquillo más la imaginación y decidir, unilateralmente, que las islas Canarias (que, como todo el mundo sabe, eran españolas desde mucho antes que las conquistaran los castellanos en el siglo XV) son lo que queda de la antigua Atlántida. Cualquiera que vea cómo todas las sectas europeas encuentran allí un plácido y soleado refugio convendrá conmigo en que la verdad habla por mi boca. La leyenda refiere cómo los atlantes se sentaban a ver atardecer en la isla de Fuerteventura, motivo por el cual ésta es plana (los atlantes, ya digo, estaban realmente fuertes). No sabemos por qué huyeron de ahí y se fueron directos hacia nuestra Península, quizás ya se olían que, tarde o temprano, la Unión Europea les iba a quitar las exenciones fiscales de que disfrutaban. O puede ser que la llegada de Hércules por esos lares (Hércules, como ustedes saben, era español de toda la vida) los espantara; ¿y a quién no, tratándose de un tío tan bruto?
Posiblemente, Dueñas sea uno de los últimos ejemplares de atlantes que nos queda en España, la perniciosa mezcla con romanos, germanos, celtas y todo tipo de enanos europeos ha conseguido bajar nuestra media de altura hasta límites insospechados. En cualquier caso, en la actualidad está produciéndose una nueva inmigración de atlantes, en esta ocasión bajo el disfraz de ingleses borrachos y alemanes impresentables que se dejan caer por nuestras costas (en este caso no las han aplanado, sino que han construido gigantescos monumentos de treinta pisos, último vestigio y testimonio de la pujanza de la Atlántida).
Detectado el primer orb con rostro pseudohumanoide.
Gene Tonich
Nuestro corresponsal en el bajo Aragón nos manda una fotografía tomada el pasado Sábado durante un festival de Jotas que se celebró en Calamocha (Teruel). En la misma se pueden apreciar cómo varios orbs (dos a la izquierda y uno a la derecha) sobrevuelan el Auditorio. Observando detenidamente este último (pinchar en la imagen para agrandar) nos daremos cuenta de un hecho insólito: EL PRIMER ORB CON ROSTRO detectado hasta la fecha. El orb -según un conocido estudioso que ha tenido acceso a la imagen- representa claramente el rostro del Papa Urbano XII, aunque a algunas personas de la Redacción nos ha sugerido de inmediato el original "comecocos" de la Play Station. Obvsérvenlo ustedes y saquen sus propias conclusiones.
(pinchar para agrandar)
Exclusiva mundial: la máquina del tiempo será inventada dentro de 30 años
Benito Manuel Salas Jr.
Científicos rusos afincados en Praga inventarán en 2035 una máquina capaz de viajar hacia atrás en el tiempo. Esta información ha sido corroborada por el único hombre que ha viajado en el tiempo, Ecuménico Rodríguez:
"En efecto, hace 23 años, en el 2035, fue inventada la máquina del tiempo, justo un año después de la desaparición de la Península Ibérica en el mar tras las violentas celebraciones por el triunfo de la selección española de fútbol en el Mundial de Luxemburgo '34... un acontecimiento trágico que hizo al mundo entero moderarse en las celebraciones deportivas".
Ya sólo nos queda esperar a que llegue el futuro para poder volver al pasado.
El equipo de CSI Miami llega a Belmez en un último intento de esclarecer el origen de las caras
P. Latón
El hermafrodita de Horatio y toda su cohorte llegaron anoche a Belmez para dar cuenta definitivamente del tan traído y llevado misterio de las caras. Aunque el pasado Domingo le pegaron dos tiros al medio-hispano de la serie, el mismo ha hecho un esfuerzo por venir a España a investigar el caso, lo que demuestra su profesionalidad y entrega más allá de lo exigible.
La llegada del equipo se produce tras la negativa a la propuesta de Pedro Amorós, presidente del SEIP, de que fueran Mulder y Scully, de Expediente-X, los encargados de la investigación.
El hinbestigador Lebermman, el primero en experimentar involuntariamente la energía piramidal con seres humanos.
P. Latón
El insigne piramidólogo y bioarquitecto Leverson "Kid Joe" Lebermman (pronúnciese "quillo") nos ha remitido a la Redacción las fotografías que obtuvo de su esposa Eudora en Septiembre de 2004 y en Noviembre del mismo año, tras confesar que habían estado haciendo al amor durante todo ese tiempo en una cama piramidal de su invención, con el fin de "probar si las energías telurico-piramidales contribuían en aumentar el furor y potencia sexual" de la pareja. Las fotos vienen acompañadas de una nota en la que el hinbestigador se lamenta del fatal resultado de la prueba y se autoinculpa de haber cometido algunos fallos en la construcción de la cama, como la mala orientación sur-suroeste, lo que pudo originar el fatal desenlace. Como puede apreciarse por las instantáneas, el cambio ha sido notable, hasta el punto de el mismo Leberman acudió el pasado Martes al Juzgado de Guardia de Hotschizeit (Indiana) para ver de poder solicitar el divorcio instantáneo, asunto que fué de rechazado de plano por Su Señoría.
(Eudora en Septiembre de 2004) |
(Eudora en Noviembre del mismo año)
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Un hombre afirma disponer de pruebas de que el Campeonato Mundial de Fórmula 1 es sólo una conspiración más tipo Matrix
P. Latón
Las pruebas que Angel Adamsyeva puso a nuestra disposición consisten en una serie de fotografías (abajo una de ellas) en las puede apreciarse un sector del circuito de Monza en el que no aparece vehículo alguno, mientras él afirma rotundamente que estuvo captando fotografías durante toda la carrera.
"¿Cómo es posible -se pregunta- que usando una cámara con trípode y disparando a baja velocidad (pues era al atardecer) no saliera ningún vehículo en las tomas?". Según nos cuenta, enfocaba perfectamente cada vehículo y disparaba en cuanto el mismo pasaba por delante del objetivo, pero luego las fotos no revelaban objeto alguno. "Los mandamases de la industria automovilística vienen pregonando desde hace tiempo las bondades de su tecnología, pero yo creo que todo es una patraña tipo Matrix para tenernos distraídos de otros problemas sociales verdaderamente importantes".
Preguntado acerca de la posibilidad de que los automóviles salieran del foco de su cámara antes de que pudiera disparar la instantánea, Adamsyeva respondió: "No, no es posible que no los captara debido a su velocidad. Yo soy muy rápido disparando mi cámara, y ningún objeto puede escapar a mi pericia", nos dijo mientras se despedía de nosotros, algo enfurruñado por unas risitas que no dejaban de oirse desde el fondo de la sala de prensa.
Algunos de los asistentes ese día a la carrera, tras escuchar por la radio las declaraciones del fotógrafo, se dirigieron tras la carrera a la Dirección del Circuito de Monza para que les fuera devuelto el importe de sus localidades.
El misterio de las pirámides egipcias desvelado al fin gracias a la Guardia Civil española
P. Latón
Por fin han sido desvelados los principales misterios que encerraban las pirámides de Egipto. La laboriosa investigación fué primero llevada a cabo por científicos ingleses, que tras varios meses de estudios no pudieron dilucidar el origen de ciertos jeroglíficos esenciales para la investigación. Después, un equipo de profesores franco-belgas pasaron dos años en el interior de la pirámide de Keops, tomando medidas y haciendo análisis de todo lo que se toparon en sus excavaciones, lo que lamentablemente tampoco dió resultado alguno. El equipo norteamericano se llevó la pirámide de Keops a Norteamerica, piedra a piedra, y la reconstruyeron en las instalaciones de la NASA en Houston; a pesar de utilizar los más modernos métodos de detección y scanner tampoco pudieron dar con la clave de los misterios encerrados en la misma.
Finalmente, un sargento y un cabo de la Guardia Civil española, tras diez minutos en el interior de la pirámide, salieron con una increíble lista de misterios desvelados, medidas mágicas y localización de tesoros. Explicaron literalmente a la salida que "la momia al principio no quería hablar, pero aquí el cabo le dió un par de hostias bien dadas y empezó a cantar el bicho como si le fuera la vida en ello".
Los agentes serán recompensados a su vuelta a nuestro país.
Salen a la luz nuevos datos sobre el 11-S: la Policía halló durante el registro de las Torres Gemelas tras el derrumbe una foto sin destruir de Elvis Presley.
P. Latón
Fuentes consultadas de la misma Policía, del FBI y de la CIA han confirmado el hecho, y se han atrevido a conjeturar que "puesto que ha aparecido ésa fotografía entre todo el resto de documentos quemados, hay que concluir que algo tiene que ver con el suceso el cantante de Memphis".
Preguntados por el hecho de cómo demonios podría ser eso cierto, dado que Elvis murió hace ya una veintena de años, los investigadores se limitaron a responder que "las investigaciones están bajo secreto, pero sí es verdad que nos ha chocado mucho ese dato".
Según el himbestigador Jaime Lón, algunos seres diminutos del bosque mexicano también contruyeron pirámides
P. Latón
El himbestigador mexicano ha pasado los últimos 20 años himbestigando la forma de vida y la arquitectura de los que él denomina "minixcanos", unos duendecillos que pueblan los bosques de México, y que han alcanzado -según él- un gran desarrollo en su civilización. Además de poder juntar letras de manera más o menos ordenada para expresar ideas y de conocer rudimentos de astronomía, destacan por su enorme labor constructora, ya que se han hallado gran cantidad de éstas curiosas pirámides a lo largo y ancho de los bosques mexicanos.
Una explosión electromagnética en el Sol causa interferencias en los "antenas" terrestres.
P. Latón
Según se ha sabido, el pasado mes de Marzo tuvo lugar una tremenda tormenta electromagnética en el Sol que causó un enorme desperfecto en los "seres-antenas" de Orión y Las Pléyades radicados en la Tierra. De una conversación mantenida entre dos de estos "antenas", y captada por un radiotelescopio español, puede desprenderse el alcance de las interferencias producidas:
- Antena1: ¿Oiga... por favor? ¿Señorita...? ¿Sí... con quién hablo?
- Antena2: [Przzz...tft..tft..tft... clin!] Saludos en Paz Universal, Hermano de Orión.
- Antena1: Saludos Gran Mequetrefe, que Las Pléyades y sus hembras te sean propicias. Tengo un problema con la recepción de mensajes. Quizá puedas ayudarme...
- Antena2: Me lo temía; también se ha puesto en contacto conmigo el Gran Pilón, con el mismo problema.
- Antena1: ¡Por todos los muones!¡Esto es una catástrofe!
- Antena2: No te excites, Hermano Energético y Filatélico, y nárrame tus cuitas. Veremos qué se puede hacer...
- Antena1: Uhmmmm... solo recibo bien los mensajes en cuclillas y mirando a Roma. En cualquier otra posición capto Canal Plus, y además codificado....
- Antena2: Mmmm... ¿estás al corriente de todas las cuotas, oh Gran Memazo?
- Antena1: ¡Por supuesto, Enorme Zerote! Tengo todos los recibos acreditativos...
- Antena2: Pues entonces va a ser cosa de la trócola, me temo, oh Gran Sapastra.
- Antena1: Caramba, pues es la tercera ya este mes... Bueno, qué le vamos a hacer... Intentaré entonces reconectar con los Hermanos Tonetti de la Gran Cola de Caballo, a ver si me pueden mandar una trócola de recambio... aunque sea a portes debidos.
- Antena2: Me parece correcto, Hermano. Mientras puedes probar con introducirte el índice izquierdo en el orto, pero con sumo cuidado, no te cortocircuites. Y no tengo nada más que decir.
Siguen los problemas para restablecer la conexión entre las antenas
P. Latón
Los problemas de conexión ultraestelar se multiplican tras la explosión electromagnética solar del pasado mes de Marzo. The Teleplastic Inquirer ha podido captar una conversación entre seres-antenas (se ha respetado la ortografía y sintaxis para no interferir en el sentido telúrico-numinoso-papirofléxico de las frases):
"- Hola, me llamo Walter, les cuento hasta donde llegue... se que soy indigo por mis caracteristicas, en el espejo logro ver una de mis vidas pasadas y NO soy huamno, puedo ver la energia suelta en el aire, "recibo" algo pero siemre tengo la duda si soy yo a mi concincia, los siento y despues los veo escondidos entre las nubes.
Bueno ahora, lo que presiso.
Se supone que soy antena, pero... siemrpe tengo esa duda de que si soy yo(conciencia) o son ellos, pero... lo mas raro le paso el otro dia a un amigo en un sueno que ya habia tenido antes d econocerme y ahora lo volvioa tener y recordar.
Le dicen que si queiro recibir tengo que ajustar bien las antesnas, pero que esto lleva consigo una responsabilidad de hacer loq ue me digan. Lo acepto, y ellos lo saben, inclusive tuve una pequena conversacion con ellso hacerca de los que me pidan y mis principiso hacia la vida.
Pero... Como estoy seguro que asi estan las antenas bien apuntadas? tal vez en realidad si se como podria tener una recepcion mucho mas clara.
Muchas Gracias, y Buena Suerte, Walter."
Respuesta de la antena Silvana:
"- Amado Hermano Walter, sólo te pido que todo lo que ves y sentís los hagas en nombre de Nuestro Señor Jesús el Cristo, sólo así podrás darte cuenta si tus antenas están bién ajustadas y en la dirección correcta...cualquier duda que sea ya sabes que puedes contar con nosotros, manten la calma, vive en armonía y actúa con sabiduría...un gran abrazo.
Que Dios te Bendiga, Jesús te Guíe Y La Virgen María te Proteja bajo su Manto a vos y a los tuyos.
Paz, Amor Y Luz..."
Respuesta de otra antena (Arduina):
"- mmmm me parece algo sacado del Padrino, practicamente te han hecho "una oferta que no podras reusar"
y no te han dicho como ajustar las antenas?
ademas si se supone que ERES antena es decir que TU eres antena tu cuerpo es el receptor. pero te han dicho que tienes que ajustar bien tus antenas.
(Firmado: ¡Demos gracias a Dios por los salmones!)"
(NOTA DE TELEPLASTIC: es indudable que tras esta enigmática despedida se encuentra la clave secreta para orientar las antenas en la dirección correcta, sino hubiera dicho "demos gracias a Dios por los berberechos" o "por las nutrias", pero no, ha dicho "por los salmones"... La cosa está meridianamente clara, no?)
España colabora con alta tecnología cerámica en el proyecto "Challenger" de la NASA
Deep Trout
El próximo vuelo del transbordador espacial Challenger contará con elementos de alta tecnología cerámica española. En concreto, los laboratorios de Sonseca, en Toledo, han diseñado un botijo especial que mantendrá el agua fresquita incluso en la reentrada en la atmósfera de la nave.
Otra aportación española a la seguridad del Challenger: un escapulario de San Cristóbal y del Sagrado Corazón
Deep Trout
Hace pocas fechas recibíamos alborozados la noticia de la colaboración tecnológica de nuestro país con la NASA en materia de protección cerámica (vide infra). Ahora celebramos doblemente la noticia, ya que nos ha llegado otro teletipo en el que se nos da cuenta de otra importante aportación española en materia de seguridad al proyecto del transbordador Challenger: se trata de un vistoso escapulario de San Cristóbal y del Sagrado Corazón que lucirán los astronautas durante su viaje a destinos ignotos. La noticia no ha sido aún confirmada por ninguna agencia internacional de noticias, pero eso es porque son unos envidiosos, eso es lo que son, unos envidiosos....
Descubierta la mujer con mayores poderes telepáticos del mundo
Benito Manuel Salas
El pasado mes de Julio, el eminente doctor en parapsicología J. B. Conhielo, natural de Brasil, sometió a la famosa prueba de las cartas Zener a Iridina Podankova, vecina del Teruel profundo, en el 'Centre Européen pour la Recherche Parapsychologie' (CERP) de Bolonia. Increíblemente, Iridina acertó todas las cartas en todas las tandas, obteniendo un 100% de resultados positivos.
J. B. Conhielo, armado con los resultados, convocó una rueda de prensa, a la que acudió la delegación de The Teleplastic Inquirer en Bolonia, donde retaba a los escépticos a revertir los hechos de la existencia de la telepatía con sus "insulsas argumentaciones", como habían hecho antaño, si es que podían. A continuación, The Teleplastic Inquirer tuvo la oportunidad de realizar una pregunta al doctor J. B. en tan señalada fecha, histórica para la parapsicología:
"¿Cómo saben que se trata de la mujer con mayores poderes telepáticos del mundo y no, por ejemplo, de la mujer con mayor suerte del mundo?"
Desgraciadamente, el doctor comenzó a echar espuma por la boca y tuvo que ser trasladado a dependencias sanitarias.
A raíz de una investigación con orbs, un reportero de The Teleplastic Inquirer descubre otro ser misterioso, al que ha bautizado como "El Oscuro"
Deep Trout
Un reportero de Teleplastic Inquirer nos cuenta que un día, navegando por Internet, se encontró con un relato escalofriante sobre ciertos seres diminutos y brillantes llamados orbs por los entendidos. En dicha web, en uno de sus apartados, un investigador del fenómeno declaraba, comentando unas fotos de los susodichos:
"A la derecha teneis un grupo de amigos con sus hijos, en la alerta ovni 2005 , las orbs nos estuvieron acompañando todas la noche y en distintas camaras de fotos"
A raíz del tremebundo misterio, nuestro colaborador se propuso descubrir qué otros seres, inanimados o no, nos acompañan habitualmente en nuestra vida diaria sin que nos apercibamos apenas de ello, y se topó con uno escacharrante, al que llamó "El Oscuro". Este ser aparece normalmente en días soleados, y suele hacerlo a ras de suelo, como si se proyectase desde nuestros mismos pies hacia la superficie. A veces -nos cuenta nuestro colaborador- cuando pasamos cerca de una pared, o tapia, el ser abandona su posición horizontal y adopta una cómoda postura vertical, haciendo como que descansa apoyado en la tapia. Nuestro redactor le llama "El Oscuro" porque siempre suele tener tonalidades grises o marrones, y es semitransparente. Nos acompaña allá donde vayamos, aunque tiende a desaparecer en lugares públicos o mal iluminados. De noche a veces también se le detecta, aunque sólo si se aplica luz artificial al ambiente. Finalmente, una característica curiosa es que suele acompañar a los jugadores de fútbol en los partidos nocturnos, pero esta vez acompañado de otros tres Oscuros más, formando sobre el céped como una cruz, signo inequívoco de su carácter gregario y marcadamente cristiano. Seguiremos informando.
 SALE AL MERCADO UN PRODUCTO PARA CONTRARRESTAR LOS PODERES DEL MOTHMAN
G. Peto
Stuart Bertelsmann, director del Laboratorio Bacteriológico y Alegórico de Somiedo (donde el oso aquel -"el Rubio", le llamaban, aquel que se cargó un furtivo con una escopeta del quince, que luego quiso vender la piel y lo trincaron, al muy cretino..., intentar vender una piel de oso protegido... jesús jesús...-), bueno, el doctor Bertelsmann, decíamos, ha estado investigando durante lustros las forma de corregir las malezas y estropicios que causa Mothman, el Hombre-Polilla, cuyas actividades se han tornado más sinestras toda vez que los hinbestigadores le ponen cerco, decíamos, entonces, que eso, que como ahora el MothMan ronda las fábricas textiles, causando estragos, pues eso, que el señor Bertelsmann ha inventado un producto que al parecer ciega el entendimiento del Mothman, le causa picores, enrojecimientos y estrabismo y lo deja hecho unos zorros. El Laboratorio que paga al tal doctor ha recomendado hacer acopio del producto y tenerlo siempre a mano en prevención de una visita del bicharraco. Ver aquí.
VUELVEN A SURGIR NUEVAS Y MISTERIOSAS LINEAS EN EL DESIERTO DE NAZCA
G. Peto
 (Pinchar en la foto para agrandar)
Recientemente fueron descubiertas, en la parte más septentrional del desierto de Nazca, unas nuevas y misteriosas líneas, al estilo de las que ya existían anteriormente, y que llevan de cabeza a los hinbestigadores desde hace décadas. Las nuevas líneas, mejor delimitadas que las antiguas, sólo son visibles los Viernes por la tarde y los fines de semana, hacia la hora del almuerzo preferentemente.
ENTREVISTA A AMAPOLO TRIPLEOMÁS, LIDER DEL GRUPO "LA VERDAD AMAGADA"
Malcom Pañero.
Me reúno con Amapolo Tripleomás en un coqueto huerto situado en la parte trasera de "Casa Mentera", la finca propiedad del grupo donde he sido citado. Amapolo se presenta puntual. Viste una especie de túnica fucsia con reflejos metálicos en tonos púrpura y sandalias de vinilo amarillo. Su rostro muestra una sonrisa "floja". Me levanto y le extiendo mi mano.
- Muchas gracias por recibirme, señor Tripleomás.
- Ya no me llamo así. Diríjase a mí como "Su Reverendísima Soledad". Puede llamarme también Soledad, si le apetece. ¿Quién es usted?.
-Soy Malcom Pañero, del Teleplastic Inquirer, vengo a hacer la entrevista que concertamos, señor Tri…Sole…eeeeh…señor.
-¿En cuá qué?
-Inquirer, Teleplastic Inquirer, el noticiero paranormal.
-No me suena, pero bueno, ya que está aquí, ¿Podría usted rascarme la pierna izquierda a la altura del tobillo?
-Yo vengo por la entrevista, señor Tri…, señor.
-¿Tiene usted problemas para preguntar y rascar?
- No, no, no es eso es que…
-Venga, hombre, rásqueme usted, que mientras yo contesto a sus preguntas.
-…
- Más abajo, con más brío. Así, así.
- Señor Tri…Su excelencia…
-Su Reverendísima, pero puede llamarme Sole, yo le llamaré Fransuá.
-Eeeee…vale. Veamos… El grupo que usted lidera ha sido acusado de comportamientos sectarios. ¿Tiene usted algo que decir a esto?
- Primero, rasque usted más arriba. Segundo, me suda los genitales esféricos lo que digan.
- Pero puede usted verse perseguido judicialmente.
- Me la suda.
- Verá, creo que no comprende usted…
- Me la suda, coñe.
- Bien, veamos…eeeeh…según usted, la humanidad se salvará solo si llega a aceptar el mensaje del ente que usted canaliza, El-Paco.
- Ya no me hablo con ese, el que siga sus enseñanzas se perderá. Ahora sé que solo se salvará el que se duche los sábados o, en su defecto, coma muchas habas. -Pero usted ha vendido miles de ejemplares de su libro con el mensaje de El- Paco. ¿Qué ocurrirá con los lectores? ¿Va usted a renegar del libro?
- Para nada. Lo que escribí ahí me lo inventé yo, El-Paco hablaba muy gangoso, así que no le entendía nada. En el libro no hay nada de El-Paco. Lo que hay escrito es todo mío, inventado sobre la marcha. Es "Inspiración Creativa Cósmica". Es güay. El-Paco diría algo así como "grlur agulaor gurugay" A lo mejor es algo muy profundo, pero no voy a poner esa mierda en un libro. Me gustan más frases como la que abre el libro: "La verdad es esquiva, jódete". La gente se da cuenta de que tiene un problema. Eso me conviene.
-Ha dicho usted antes que ducharse los sábados puede contribuir a la salvación. ¿En qué modo?
-¿Yo he dicho eso? ¿Cuándo?
- Lo acaba de decir, hace un minuto o dos.
- Ah, pues si lo he dicho será así. ¿He mencionado la importancia de la dieta cárnica?
-Eh…no…dijo usted algo de comer habas…
-¿Comer habas? ¡Qué estupidez, odio las habas!
-Pero lo ha dicho usted, lo podemos escuchar en la grabación, si quiere.
- No sería yo, sería el imbécil de El-Pacoh, que habrá tomado posesión de mi cuerpo.
-Pero hablaba muy bien, no había gangoseo en sus palabras…
- ¿Gangoseo, por qué iba a haber gangoseo?
-Usted ha dicho que El-Pacoh tiene problemas con el habla y que no le entendía bien.
-¿Comprende usted que inventando no llegará muy lejos? Bueno, tal vez si en el periodismo paranormal, pero no en su plan de salvación. Por cierto, ¿tiene uno, le interesa unirse a mi grupo? Tenemos cientos de programas de salvación. El-Pacoh en persona ha inspirado esos planes, están garantizados.
-¡Pero si decía usted que El-Pacoh no decía nada, que todo lo inventaba usted!
-Mire, Fransuá, me pareció usted un tipo simpático al principio, pero me temo que es usted un fullero. Lo siento, pero no voy a llamarle más Fransuá. Ahora le llamaré Jacinto, como al idiota de mi cuñado. Y, lo siento, pero voy a rescindir el contrato con su empresa, la piscina la construiré yo mismo. O El-Pacoh, a ver si hace algo útil de una vez. Y ahora déjeme solo, espero a un periodista. ¡Y haga el favor de no sobarme el pie!
Nueva política de admisiones en ARP
Gerardo García-Trío
-El que quiera entrar en la ARP-SAPC tiene que odiar de verdad a los magufos.
-Yo los odio.
-¿Ah, si?, ¿cuánto?
-¡Mucho!
-Bien, admitido.
-A los únicos que odiamos más que a los magufos es a los cabrones del Círculo Escéptico.
-¡Disidentes!
-Y al Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal.
-¡Disidentes!
-Y a la Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico.
-¡Disidentes!
-¡¿Qué?!
-La Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico: disidentes.
-¡La Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico somos nosotros!
-Oh... Creí que éramos de la Fundación Anomalía.
Diálogo adaptado de La vida de Brian, de los Monty Python. Cualquier parecido con una situación real es pura coincidencia.
 El Gobernador de California Arnold "Terminator" Schwarzenegger niega el indulto al reo Tookie Williams y se ejecuta la pena de muerte
The Teleplastic Inquirer
"Me quitó el papel en el anuncio del 11-8-88, y además tenía más musculitos que yo... gñ gñ gñ", ha declarado el actorcete austríaco-norteamericano de los cojones.
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