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 El equipo español es favorito para las Olimpiadas Magufas 2008
Juande Tractor
La selección española de investigadores paranormales se encuentra a un nivel envidiable de preparación para las próximas Olimpiadas Magufas. El equipo nacional ejercerá como anfitrión en las pruebas que se celebrarán durante el verano de 2008 en la localidad jacetana de Bélmez. Este magno acontecimiento coincidirá con la tradicional celebración en la localidad del Festival de la Cara Dura (Fresh Face Festival).
Nuestra selección, capitaneada por Pedro Cariñoso, parte como favorita en las categorías de lanzamiento de moneda indoor, teleplastia artística, 100 metros sensores, técnicas mediúmnicas retrasadas, sobreactuación dramática y parademandas judiciales. Se trata de una de las selecciones nacionales de este mundo -y de parte del otro- más completa, ya que está formada por un equipo multidisciplinar en el que destacan un ingeniero al que no se le ha materializado el título, un ingeniero de esfinges y bombillas, un abogado que da fe, algunos
periodistas expertos en paraortografía, varias coristas para los momentos dramáticos, así como de varios biólogos que fueron compañeros de clase Ana Obregón.
La escuadra mantiene un frenético ritmo de entrenamiento nocturno en lugares de gran carga emocional y posibilidad de lucro, luciendo en todo momento los chalecos oficiales a prueba de vergüenza que han sido diseñados especialmente para los próximos juegos. The Teleplastic Inquirer ha conseguido en exclusiva las palabras del técnico nacional tras saber que la selección parte como favorita: "¡Hostias, tío! No jodas. ¿Quién ha sido? Qué fuerte, tío. No jodas."
Cursos de Grafología comparada impartidos por la grafóloga Clara Tehodes
Lucas Cajo
Análisis grafológico profesional. Materias:
- Importancia de morderse la lengua al escribir la "F" mayúscula.
- Roer con los dientes la capucha del Bic: ¿comportamiento ancestral o complejo de inferioridad?
- Caligrafía genealógica: diferencias caligráficas entre los bisnietos de marquesado y los tataranietos de duquesado. Osuna o es otra.
- La "h" aspirada: su escritura correcta.
- El uso en lenguaje jeroglífico del "ibis y seguido" y el "ibis y aparte", y de los "ibis suspensivos".
- Arqueología grafológica: el cincel Montblanc. El martillete para mayúsculas. La escritura jeroglífica en los escribanos zurdos. El símbolo del "hombre manco": ¿falta de ortografía?
- Grafología forense: La Firma. Dificultad de escribir las tildes con la huella dactilar. La rúbrica temblorosa como señal inequívoca de hiperactividad en el condenado a muerte.
Caso práctico: Examen somero de la nota de despedida del suicida Sam Waterston:
- Su estado de ánimo a través de la firma.
- La ausencia de tildes en la nota: un problema a corregir en el futuro.
- Psicología aplicada: Valoración de su optimismo (caligrafia ascendente).
- Significado psicológico de la frase "Iros todos a la mierda".
- Prolongación hacia abajo en forma de raya contínua del punto final: ¿Estado de ansiedad?¿Hizo efecto el veneno antes de que acabara?
Lecciones variadas de metodología científica para magufos con aspiraciones
The Teleplastic Inquirer
¡No sea cretino! ¡No deje que los malvados excépticos se partan el culo y se rían de sus hinbestigaciones y de sus esfuerzos pedagógicos! ¡Haga las cosas según la sacrosanta CIENCIA y entre en el CLUB DE LOS ELEGIDOS!
La Academia Nolfarás imparte sus PRIMEROS CURSOS DE METODOLOGIA CIENTIFICA no presenciales, con lo que puede matricularse cualquier mequetrefe que lo desee sin más requisitos que pasar por caja. Nuestro Curso se compone de varios Módulos, a saber:
Primer Módulo, primera lección: CÓMO ELABORAR UN PROTOCOLO ACEPTABLE
- Condición sine qua non es la de rodearse de gente preparada, sobre todo para lamerle el periné en cualquier caso, tenga o no éxito su empresa. A éste respecto, un protocolo bien hecho exige que el protogurú o Máster del Universo se siente siempre a su derecha, mirando según se entra. Se le hablará siempre de Ussía o de Excmo. Señor.
- Antes de comenzar el protocolo deberá hacer acopio de inmensos volúmenes de temática variada, preferentemente en alemán, y de un dodecaedro de Mülffen, artilugio la mar de apropiado para perder el tiempo. Los textos en alemán se leerán siempre en posición de firmes, mirando a Berlín y pronunciando horrísonas onomatopeyas, tales como Heil, Uhm, Arghs y Blerp.
- El protocolo en sí, debidamente encuadernado con gusanillo del siete y con tapa de plaquené, irá sujeto mediante una cuerda de nylon a un enorme cubo de basura en el que estarán depositadas las pruebas, junto con algunas hipótesis elaboradas a medias y algunas conclusiones preliminares. Estas conclusiones, a modo de medidas cautelares, no se tomarán nunca en consideración, no vaya a ser que por una vez ocurra lo que ustedes ya saben....
Primer Módulo, segunda lección: YA LO TENGO HECHO. ¿Y EHTO QUÉ ÉH?
- Si el hinbestigador tiene los arrestos suficientes correrá como alma que lleva el diablo al congreso científico más cercano a su domicilio a vociferar sus hallazgos y descubrimientos. Como esto no llega a ser posible, por varias razones que no vienen al caso, el hinbestigador se meterá en el primer blog que encuentre, o en la primera lista de correo que tope así como adormecida, e intentará colar el mamotreto sin ninguna vergüenza ni recato.
- Así conforme vayan llegándole las bofetadas no deberá recular bajo ningún concepto, sino que deberá poner en práctica la Gimnasia de Fintas y Escaqueos que aprendió en los Maristas de zagal, e irá variando los temas del debate conforme le convenga, introduciendo elementos de discusión del cretácico superior por aquí, auténticas meteduras de pata de asno por allá, vomitonas y regüeldos conspiranoicos por acullá, todo ello aderezado con frases del estilo de "Usted no sabe con quién está hablando" o "Yo no hablo con nadie que no guarde la más mínima educación, pandilla de hijos de puta", y así.
- Cuando se haga evidente que el bochorno se cierne sobre usted sin la más mínima posibilidad de escape, pase al ataque proponiendo algún tema simpático o de rabiosa actualidad, como la inexistencia del virus del SIDA, por ejemplo, que suele caer muy bien en reuniones sociales de alto copete y en bares y pubs con entrada prohibida a los negros y a los homosexuales (por cierto, que si observa algun negro en un pub de esos no se escandalice, es el encargado de limpiar los retretes, déjelo trabajar...).
(Continuará)
LOS PROXIMOS MODULOS SERAN PUBLICADOS CONFORME VAYAN SALIENDO, NUNCA ANTES
Adhiérase al manifiesto de Cuadrado Arpío
The Teleplastic Inquirer
La organización escéptica Cuadrado Arpío nos ha hecho llegar el siguiente comunicado:
"Una vez más nuestra asociación escéptica se ha visto marginada. Nadie desde ninguna de nuestras dos hermanas mayores se ha dignado dirigir a ninguno de nuestros miembros ni un mísero "ahí te pudras" o un "fachas de mierda". Nadie ha querido menospreciarnos, lo cual es un menosprecio que no podemos tolerar. Y eso a pesar de que no hemos suscrito ni el "Manifiesto" ni la "Carta". Ante tamaña injusticia, nuestra organización presenta su propia iniciativa y lanza una petición de firmas para el siguiente escrito:
<<Señores de la cadena Cuatro:
El programa de Iker Jiménez es una mierda.
Váyanse ustedes a hacer puñetas>>
Envíen sus firmas a cuadrarpio@gmail.com"
Sobre los manifiestos de ARP y las cartas del CE hemos recibido una comunicación telefónica
Lucas Cajo
La comunicación, en un a modo de consulta estadística, dice así:
"Al habla el robot de la Central de Estadística Chorra de Alabama. Ante los manifiestos remitidos a los medios por ARP y CE, queremos conocer su postura. Por favor, responda a las siguientes preguntas y siga las instrucciones. Gracias.
- ¿Suscribe el manifiesto de ARP? Oprima la tecla 1.
- ¿Suscribe el manifiesto de CE? Oprima la tecla 2.
- ¿Suscribe ambos manifiestos? Oprima la tecla 3.
- ¿No suscribe ninguno de los manifiestos? Oprima la tecla 4.
- ¿Suscribe el primer párrafo del manifiesto 1, pero no el 2º del manifiesto 2? Oprima la tecla 5.
- ¿Suscribe el tercer párrafo del manifiesto 2º pero no el punto cuatro del manifiesto 1º bis? Oprima la tecla 6.
- ¿Está de acuerdo con el firmante num. 12 del manifiesto 1º, pero le molesta que el manifiesto 2º sólo tenga firmantes varones? Oprima la tecla 7.
- ¿Considera que las féminas deberían firmar el manifiesto 1º y no el 2º, o al revés? Oprima la tecla 8 si es sí, la 7 si es no, o cuelgue si se está hartando ya.
- ¿Piensa sacar un manifiesto 3? Oprima la tecla asterisco.
- Si no sabe firmar, o no quiere hacerlo, mande un mensaje al 5566 con el texto <¿Y si os váis todos a freir espárragos verdes?>
Fin del mensaje"
Ultima novedad Belmez: pinta-uñas mágico causa furor
Lucas Cajo
 Así lo ha comprobado nuestro enviado especial a Belmez, Lucas Cajo. Un nuevo artículo del emporio "Cámara de Gómez" ha salido a la venta y causa furor entre los adolescentes del pueblo. Se trata de un pintauñas de efectos temporales, que hace aparecer rostros aplicando una suave capa de aceite sobre las uñas, y que desaparece al cabo de unas horas sin dejar ni rastro. Por ahora sólo sale el rostro de la pava, pero ya se está experimentando con el guardia civil (y algunos detractores dicen que hasta con el gato Randi).
Unos desaprensivos destrozan el invernadero de un vecino de la localidad
Lucas Cajo
Al parecer, y según se desprende del informe policial, una pandilla de desaprensivos entraron durante la noche pasada en el invernadero del señor Wagner, conocido por proveer de flores frescas y de temporada a todas las floristerías de la comarca, y con picos y palas levantaron todas las plantaciones e hicieron cisco los miles de plantas y rododendros que estaban preparados para su recolección inmediata. Asimismo, el señor Wagner cuenta como desaparecidos más de 300 centros florales y 500 ramos de boda listos para enviar, y relata extrañado cómo del interior de la casa los ladrones no sustrajeron nada de la vajilla de plata, las valiosas obras de arte que posee o 450.000 euros en metálico que guardaba en una caja de Frostis en la cocina.
El único que se ha atrevido a conjeturar una explicación del extraño suceso ha sido el naturista de la localidad, Planthis Hummalia, quien afirma que todo pudo deberse a un error de comprensión. "En efecto -nos dice-, el pasado Lunes dí una conferencia en el Ayuntamiento sobre el tremendo valor sanatorio y monetario que han adquirido de un tiempo a esta parte las flores de Bach, pero del señor Wagner no dije nada", afirma apesadumbrado.
Se habrían descubierto en la Luna las ruinas de un estudio de filmación
El escritor y trotamundos Juanjo Jiménez, autor del superventas Platero de Troya, ha anticipado en exclusivo a The Telepastic Inquirer un fragmento de vídeo en el que se aprecian claramente los restos de un estudio de filmación en la superficie lunar, “un sitio —nos recuerda Jiménez— en el que, oficialmente, no ha habido estudios de filmación en los últimos cien millones de años.”
El autor declinó revelar la fuente del metraje. Se limitó a decir que las imágenes fueron generadas digitalmente por un satélite de vigilancia que “casualmente” pasaba cerca de la Luna, y que llegaron a sus manos a través de un contacto en el ejército norteamericano al que conoce sólo por su nombre en clave: “Capitán Escarlata”.
“Si lo que muestra esta cinta es real, se confirmaría definitivamente la conspiración lunar de la que hablaba John Maynard Keysing”, afirma confiado Jiménez. El fragmento en cuestión es sólo una pequeña porción del material original (según Jiménez, “la cinta fílmica mide más de cien mil kilómetros, por lo que tiene que ser verdadera”), y será dado a conocer al público en la próxima edición del programa Encantado de publicar en Planeta. “Mientras tanto, tendré que extremar las precauciones. Los servicios de inteligencia no vacilaron en matar de viejo a Keysing para que no revelara lo que sabía, y quién sabe lo que serían capaces de hacerme a mí. En mis pocos ratos libres, ensayo el salto desde escaleras de emergencia en hoteles de Nueva York. Es la única manera en que puedo dormir tranquilo.”
Pese al hermetismo del asunto, el infatigable investigador nos ha hecho conocer algunos detalles que apuntarían a uno de los ejecutores del complot. “En las imágenes se distinguen sugerentes piezas de utilería diseminadas entre las ruinas: una naranja mecánica, un teléfono rojo, una chaqueta metálica... Pero lo más revelador es sin duda el cubo de Kubrick.”
Interrogado sobre qué es un “cubo de Kubrick”, el escritor responde: “El cubo de Kubrick es lo que los legos llaman ‘el monolito’, esa losa negra que se ve en 2001. Es muy claro que fue constuido con tecnología extraterrestre, pues la ciencia terrenal aún no ha encontrado la manera de confeccionar un cubo que no tenga todas sus aristas de igual longitud.”
Luego de autografiar para un admirador un ejemplar de Existió otra humanidad, pero estaba en ésta, continúa: “Si en 2001 Kubrick usó un simple monolito, para la filmación de la Apolo XI hizo contruir uno mucho mayor, un monolo en toda regla. Fue con él que ocultó las estrellas para que no se vieran. ¿Por qué lo hizo? Por dos motivos. El primero, que el público sospecharía, ya que en la Luna no deberían verse estrellas durante el día. El segundo y más importante, que no sólo se veían estrellas, sino también OVNIs desde los que saludaban toda clase de seres con cuatro brazos, tres ojos o ningún cerebro.” Este reportero tuvo oportunidad de corroborar tal extremo al ver en manos de Jiménez las imágenes de los platos voladores de plástico que se habrían usado en la producción.
"Pero, por encima de todo —suspira Jiménez—, no quieren que las personas miren las estrellas y se hagan preguntas incómodas sobre su origen y su destino.”
El ambiente es propicio para culminar la entrevista con una profunda reflexión. “La capacidad de soñar es lo que nos distingue de los seres que no sueñan.”, suelta Jiménez. Y, con rotundidad y convicción, afirma: “Los enigmas no deben desvelarse, pues tienen que madrugar.”
El virus que produce la gripe aviar procede de un contubernio Iglesia-CIA para acabar con el adulterio femenino.
P. Latón
Efectivamente, The Teleplastic Inquirer ha obtenido en exclusiva una de las grabaciones de una conversación telefónica mantenida entre el Consejero del Papa, el francés Jacques Croissant, y Richard Plumpcake, funcionario de la CIA en Turín, en la que se demuestra la connivencia de la Iglesia con los servicios secretos norteamericanos a la hora de diseñar y propagar el nuevo virus de la gripe aviar. En una de ellas, el consejero papal acusa al funcionario Felipe Glabs de cometer un error al inocular el virus en un pollo en lugar de un ser humano.
La comunicación dice, literalmente: "Dije 'comer pollas fuera del matrimonio', no 'comer pollo fuera del matrimonio'. Este Felipe es idiota...".
El hinbestigador Cruno Bardeñosa ha confirmado a nuestro corresponsal en Málaga que está en condiciones de probar que el verdadero causante de la gripe mutante que se nos avecina no es el pollo, sino las anchoas
El señor Bardeñosa parece ser que acudió hace unas fechas de visita al Instituto de Biología Marina de Málaga, donde pudo comprobar in situ -nos dice- cómo a un funcionario se le caía un moco gripal dentro de la piscina donde se engordan las crías de boquerón que luego son puestas en libertad en la bahía de Cádiz para su repoblación artificial.
"Ahí está la prueba irrefutable de que la gripe aviar es un bulo, ya que es imposible que el virus haya pasado de la anchoa al pollo". "Las latas de anchoas son un verdadero criadero de virus de la gripe. Mi consejo es destruirlas todas y sustituirlas por atún en escabeche o por almejas chilenas, que dan muy buen resultado también en ensaladas y canapés".
Los laboratorios Boiron previenen contra la gripe aviar
Lucas Cajo
En un comunicado hecho público por la multinacional gabachona de la homeopatía se pone en general conocimiento que la gripe aviar "es consecuencia de los nulos resultados que la medicina alopática ha obtenido en sus investigaciones contra la gripe", y que ellos mismos han desarrollado la única vacuna efectiva hasta el momento que detendrá la pandemia. Se trata de una vacuna administrable por vía oral, y se deben observar las siguientes instrucciones:
1. Machacar en un mortero dos dientes de ajo, una cresta fresca de un pollo y seis uñas de la pata izquierda de una gallina ponedora, preferentemente de Saigón.
2. Mezclar con dos litros de caldo de pollo Avecrem o similar.
3. Extraer una gota del preparado y disolverlo en una bañera llena de agua tibia, da igual que sea del grifo mismo.
4. Tomar una gota cada ocho horas del preparado resultante.
Se puede acompañar con la ingesta de un huevo cocido, un huevo pochado o un huevo de patatas fritas.
EL PODER DE LAS PIEDRAS
Malcom Pañero
Ágata Rubí ha presentado su nuevo libro sobre el poder de las piedras. Según nos cuenta, la intención de este nuevo libro es llevar el Conocimiento Verdadero al mundo. La señora Rubí ha ampliado recientemente los objetivos de su antiguo consultorio de gematerapia "La amatista coaguladora", convirtiéndolo en la "Fundación Rocosa", con objetivos religiosos y filosóficos.
En el acto de presentación, doña Ágata nos cuenta:
"Las piedras son depositarias de poderes que nuestra civilización materialista ha olvidado"
En muchos documentos puede rastrearse ese poder, que una lectura correcta hace evidente.
Por ejemplo, en la Biblia Jesús dice en la escena de la adúltera que va a ser lapidada:
"Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra" La interpretación oficial de este pasaje resulta evidentemente ingenuo. Se trata en realidad de un testimonio al más alto nivel del poder secreto de las piedras. Jesús muestra con un lenguaje esotérico que las piedras no pueden ser manejadas sin un acto de purificación previo. Es una llamada clarísima a la práctica de ciertos rituales
mágicos que limpian nuestra aura y desalojan del alma la necia manía de juzgar a los demás. La adúltera simboliza clarísimamente el karma, que es violado por los juicios apresurados de aquellos que mantienen su cuerpo sucio. Simboliza la infidelidad a los principios de la Armonía Cósmica y, de paso, quita importancia a los actos sexuales. "
Ahora bien, ¿Qué podemos hacer con las piedras una vez que hemos conseguido la pureza necesaria que permite manejarlas?
La clave se encuentra en los mismos Evangelios escondida en forma simbólica. Se trata del famoso pasaje en el que Jesús cambia el nombre a Simón. ¿Y que nuevo nombre escoge para su discípulo? "Piedra". Pero Jesús dice algo más, Jesús dice que sobre esa "piedra" edificará su Iglesia. ¿Puede haber símbolo del poder más claro que la Iglesia?
Jesús nos dice claramente que debemos purificar nuestra alma para que nos permita hacer uso de las piedras, las cuales nos otorgarán el poder. ¿Pero que clase de poder?
La Iglesia ha pervertido ese poder, convirtiéndolo en martillo de disidencias y herramienta de influencia política y económica. Sin embargo Jesús les dice a sus discípulos que tendrán el poder de "curar enfermedades, resucitar a los muertos y hablar en lenguas extrañas"
¡La gematerapia era practicada por los Apóstoles!
Ese es el verdadero poder de las piedras, que puede ejercerse solo si alcanza un estado de pureza determinado. Ya no es necesario que las piedras sean preciosas, porque en manos puras todas lo son."
Es por eso que las piedras que ofrecemos a la venta en la "Fundación Rocosa" tienen precios de piedras preciosas, por que lo son, si sabes como mirarlas."
El libro de la señora Ruiz sale a la venta con un precio de 35 euros y viene acompañado con un DVD que contiene su conferencia "Piedras: Hechizos, conjuros, rituales y chistes" y un montón de extras, como las tomas falsas del ritual de purificación ocurrido con ocasión de la inauguración de la sede de la fundación y un juego interactivo titulado "Sacando piedras del riñón"
A la hora de himbestigar...
... ¡NO SE DEJE ENGAÑAR! |
¿Participa en la radio misteriológica? ¿Vende pirámides? ¿Es de la SEIP? ¿Cobra en TNT? ¿Escribe en revistas de todología ocultista? ¿Perpetra libros diciendo que sabe más que todos los científicos y filósofos de esta galaxia y cuatro más? |
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Todo himbestigador sabe que lo oculto tiene que ver con la mecánica cuántica. Lo dicen Maestros como Deepak Chopra, Herr Marcelo Gabriel Silva Vargas, Rabolú, el Maharishi Maheshi Yogui, Uri Geller, Von Däniken... ¡y muchísimos más que, como usted, no saben un pimiento de mecánica cuántica!
Pero todos, absolutamente todos, coinciden en mencionar al "gato de Schrödinger" cuando hablan de "energías" de "parapsicología", de platos voladores, del antiguo Egipto, de la antigua China, de acupuntura, fotografía Kirlian, yoga y demás disciplinas, o cuando se pelean con esos negativistas, arpíos, detractores y negadores que se empeñan en no creerles a ciegas ni darles dinero. |
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Únicamente efectivo.
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 SE MANIFIESTA EL FANTASMA DE ÍKER JIMÉNEZ
J. Manuel Simplemind
HUFO JANTER presenta protocolo encuesta.
Malcom Pañero.
La organización HUFO JANTER ha hecho llegar a los medios, su propuesta para un modelo de entrevista a testigos de avistamientos OVNI que aspira a ser el estándar de la investigación.
Amparo Socorro Ayuda, directora del AMI (Área de Metodología y otros Inconvenientes), comité interno de la Hufo Janter, presentó ayer en rueda de prensa el modelo desarrollado por su comité. Previamente, a los asistentes vestidos de negro se les pidió la documentación.
Socorro Ayuda aseguró que era necesario adoptar un estándar en la entrevista a testigos de avistamientos OVNI, pues "así los científicos negadores no podrán decir que no tenemos método de ése"
Según la directora del AMI, la entrevista debe realizarse en un ambiente distendido, que no coaccione al testigo. El investigador debe acercarse al testigo de manera que este no se ponga a la defensiva, tratando de establecer una conversación amistosa. Sobre esa premisa se ha llegado a la conclusión de que la primera pregunta a un testigo debe ser alguna variante de esta:
"¿Tiene usted hora?"
O también:
"El madrí no levanta cabeza, ¿eh?, hay que fichar un defensa"
Según los expertos en transpsicología paralógica pseudomental de la organización, tras esta pregunta puede abordarse la temática propiamente ufológica a partir de una pregunta del tipo:
"Que cosas más raras pasan, joer, ¿no cree usted?"
Según los expertos, los testigos tienden a no tener muy claro lo que han visto, por ello, dicen, es una cuestión de caridad ayudarles a entenderlo introduciendo en las preguntas pistas que les ayuden a salir de su confusión. De tal manera que si el testigo dice haber visto brillar algo parecido a una estrella o las luces de un avión, debemos preguntar de esta manera:
"Y esa cosa tan rara que vió, porque si no fuera rara no se habría montado todo esto, ¿qué tipo de nave parecía?"
En ocasiones basta esto para obtener un bonito caso de avistamiento inexplicable, pero en otras, el testigo se empecina en su confusa percepción, comprensiblemente alterado por la experiencia. Es entonces cuando el investigador debe hacer uso de su arsenal en ayuda humanitaria del perplejo testigo:
"Los estudios científicos demuestran que los testigos pueden sufrir errores de percepción, con lo cuál, sería posible que incluso una persona de su inteligencia y en estado normal de lucidez sufriera algún tipo de error visual. ¿Puede usted jurar por la salud de sus hijos que se trataba de una estrella o de un avión?"
En este caso pueden darse dos tipos generales de respuesta por parte del testigo y, en función de ellas, el investigador obtiene su recompensa con sólo aportar la parte creativa que todo buen investigador de la Verdad Oculta debe poseer:
1. El testigo no puede jurar que fuera una estrella o un avión. El investigador entonces debe preguntar de este modo: "En ese caso ¿podría tratarse de una nave de tecnología desconocida? Al testigo no le queda más remedio que reparar en el error de su postura anterior y conceder que si, que como poder ser que si puede ser. A partir de ahí al investigador solo resta confeccionar un relato basado en el testimonio recogido añadiendo aquellos detalles que, como es lógico, el testigo no puede recordar pero que nuestra experiencia nos dice que siempre, siempre, acompaña a estos avistamientos. El investigador puede rastrear unos 300 kilómetros alrededor de la zona tratando de recoger testimonios adicionales a la búsqueda de coches que se calaron, relojes que se pararon o personas que tuvieran ese día una "extraña sensación".
2. El testigo jura que aquello era una estrella o un avión. El tipo se cree en posesión de la verdad, signo inequívoco de que, o es un negativista profesional o está pagado por los servicios de inteligencia de alguna potencia. En este caso el investigador debe denunciar el evidente fraude y relacionarlo con claros objetivos desinformadotes e intoxicadores. Averigüen si tiene un primo en la
mili- especialmente si es furriel o estaba rebajado de gimnasia o instrucción- o si lee libros escritos por Carl Sagan. Averiguar si tiene Internet en casa y posee página web o bitácora. Si en ella se enlaza a ARP, ¡bingo!.
Amparo Socorro Ayuda manifestó que la metodología es impecable, avalada por la experiencia de los investigadores profesionales de la organización (algunos de ellos, nos dijo, han investigado más de 100.000 casos de este tipo, y uno de ellos es regularmente abducido todas los Viernes Santos desde hace 6 años)
Preguntada por la cuestión de si este protocolo satisfará a los científicos y escépticos, Socorro Ayuda declaró:
"Sólo a los de mente abierta y actitud valiente, los ciegos y cobardes dogmáticos anclados en visiones materialistas desfasadas de la realidad siempre encontrarán excusas para negar lo evidente"
La rueda de prensa finalizó con una sesión de "ouija" destinada a contactar con inteligencias alienígenas de "Paraíso de Amor", un planeta al otro lado de la Luna del que la Ciencia oficial prefiere no hablar.
El acupuntor chino Che-Ké-Ruin afirma haber descubierto varios puntos anatómicos sensibles a la acupuntura que modifican el comportamiento humano
P. Latón
En una entrevista publicada en la revista médica de Hong-Kong "The Lost Needle" el señor Che refiere varios experimentos realizados con seres humanos en los que aparentemente logró algunos efectos increíbles sobre el comportamiento.
"En concreto, pinchazos realizados directamente sobre la zona perineal provocan en el ser humano una reacción incontrolable de violencia de la cual es mejor guardarse. De todas formas, casi todas las reacciones observadas suelen ser así de violentas, independientemente de dónde clave las agujas"
"He apreciado como personas con el síndrome de Tourette se ven afectadas por el tratamiento hasta el extremo de proferir insultos y maldiciones nunca antes salidos de boca humana", explicó a la revista. "El agravamiento del síndrome tiene causas que aún nos resultan misteriosas".
El doctor participó a la revista que su próxima investigación va en la dirección de los cuerpos inanimados, para comprobar sus reacciones a la acupuntura. "Primero enfocaré mis esfuerzos en los globos, y luego pienso estudiar las bolsas con agua y los condones"
Encontrado un antiguo documento en una lengua no conocida hasta la fecha
Quinto Levanta
El texto dice así:
"El meteoro chinandegano otorgó sus dos primeras bases por bolas de la primavera, pero también ponchó a 5 para mantener su buena frecuencia ponchadora. Padilla permitió una carrera en el primer inning y dos en el quinto. John Vander Wal, Marcus Tahmes y Bernie Williams empujaron las carreras contra el nica, que además golpeó a Shane Spencer en el primer inning para sacarlo de juego."
El documento se halló en tierras nicaragüenses, por lo que en un principio se pensó en que la lengua podía ser alguna variantes del castellano, pero tras un examen somero se descartó tal posibilidad y se optó por atribuirle caracteres anglocantoneses de Orión, un extinto lenguaje que hablaron los descendientes de los primeros visitantes orionanos del continente americano, hace exactamente seis eones y medio. Se sigue investigando.
La editorial "Al décimo electroshock me derrumbé" lanza al mercado sus nuevas ediciones
No me da la gana poner los links, ¿qué pasa?
 OVNIS. MANUAL PRACTICO DEL INVESTIGADOR
PROLOGO POR ANDREW ALVAREZ CHARDON
AGRADECIMIENTOS
1. Qué son OVNIS
2. Tipos de encuentros
3. Qué es evidencia
4. Entrevista con los testigos
5. Cómo organizar la escena bajo investigación
6. Detección y recolección de muestras de campo
7. Cómo hacer moldes de huellas y pisadas
8. Cómo tomar huellas dactilares
9. Ejemplos de rastros físicos causados por el sistema de
propulsión de los OVNIS sobre el terreno
10. Identificación de aberraciones y anomalías magnéticas
11. Cambios en la luminiscencia del suelo
12. Los aros y círculos encantados
13. Impacto de rayos
14. Aportación de los campos eléctricos, magnéticos, y electromagnéticos
15. Notas breves sobre la descomposición de un animal
16. Introducción al análisis fotográfico
17. Cómo determinar el tamaño aproximado de un OVNI
18. Técnicas para determinar la distancia a un OVNI
19. Ejemplo para calcular la velocidad de un OVNI
20. El contador Geiger
21. Instrumentos y equipos
22. Tipos primarios extraterrestres
23. Algunos tipos de ovnis reportados sobre Puerto Rico
24. Estrellas mencionadas en casos del fenómeno OVNI
25. Las lluvias de meteoritos
26. Cómo organizar una vigilia o Alerta OVNI
27. Cuestionarios y formularios
28. Direcciones de internet importantes
29. Bibliografía
 MANUAL DE INVESTIGACIONES FANTASMALES
1) Introducción
2) Definiciones, Teorías y Tipos
a) El caso investigado y documentado más antiguo
b) La mejor evidencia científica que el alma existe
c) Tipos de entidades fantasmales
- Apariciones de forma humana y cuerpos sutiles
- Apariciones amorfas o ectoplasmías
- Apariciones de objetos y estructuras
- Apariciones de efectos
- Apariciones de Fauna y Flora
d) Otras definiciones importantes
e) Como se establece la presencia de un fantasmas
3) Equipos
4) Entrevista inicial
5) Visita de reconocimiento
6) Preparativos para la visita formal
7) Visita formal de estudio
8) El informe final
9) Fenómenos Electromagneticos y su aportación a los casos Poltergeist
a) Definiciones
b) Efectos Poltergeist
- Ruidos, chillidos, y pasos
- Sentido de presencia
- Puertas que abren y cierran
- El efecto capacitor
- Sentido de toques sexuales o en otras áreas del cuerpo
- Luces y efectos lumínicos
- Objetos que giran
- Fuegos espontaneos
- Objetos que se deforman
- Objetos que levitan, flotan y vuelan por los aires
- Mareos, presión cerebrar, desvanecimientos, desorientación y visiones
c) Procedencia de las anomalias electromagnéticas
d) Recuento de una visita a una MANSION POSEIDA
10) La fotografía en estudios sobre fantasmas
a) La fotografía convencional con cámaras de 35mm
b) La fotografía con cámaras 35mm y película infraroja
c) La fotografía termal
d) La fotografía digital
e) Camcoders
f) ¿Qué buscamos en las fotos?
g) Fotografías Fantasmales
11) Como captar psicofonías en estudios de campos
12) Método de captura de Transimágenes
13) Los detectores de fantasmas
14) Investigaciones con Médiums y Sensitivos
15) Los peligros
16) Lecturas Recomendadas
17) Otros libros del autor
18) Enlaces de Internet recomendados
El Papa comienza el proceso de beatificación de Victor Bellino, el propietario de "Garajes Ochoa"
P. Latón
Víctor Bellino, que pasará al santoral con el nombre de San Torbe, vivió en la comarca de Las Hurdes en la segunda mitad del s. XX., donde estableció su empresa "Garajes Ochoa". En Marzo de 1986 salvó a la comarca de la más desastrosa sequía del siglo al provocar lluvias torrenciales durante tres semanas consecutivas.
Tras los vanos intentos de provocar lluvias realizados por los habitantes de la zona, que sacaron a San Pústulo, patrón del lugar, en romería durante varios días, Víctor dió con la clave al retirar las lonas con las que cubría sus automóviles recién lavados, lo que provocó una inmediata sucesión de tormentas con gran aparato eléctrico que descargaron cientos de millones de litros de agua sobre sus garajes, anegando los campos y la llanura entera, y salvando así las cosechas de todo el año.
Requerido desde entonces para aliviar sequías por todo el mundo, su montaje "The Ambulant Rainmaker" -consistente en un trailer de transporte de coches cubierto con una lona plegable- está siendo analizado por especialistas del M.I.T. y por científicos soviéticos, con el afán de dar con la clave de tan misterioso efecto.
Víctor Bellino falleció en 1992 durante uno de sus espectáculos, cuando un rayo le alcanzó directamente en sus partes cuando orinaba en una era aprovechando un descanso.
The Teleplastic Inquirer cotizará en bolsa
Benito Manuel Salas
Tras unos meses de meteórico ascenso económico, la Junta Directiva de 'The Teleplastic Inquirer', gestora también de la archiconocida multinacional 'The Happy Spiral', proveedora de más del 80% de las espirales utilizadas en encuadernación en todo el mundo, ha anunciado la buena noticia esta mañana.
El Viernes, 'The Teleplastic Inquirer' comenzará a cotizar en la Bolsa de Villaconejos de la Alpujarra, junto con grandes empresas como 'Chocolatería El Pacorro' o la condonería 'El tamaño no importa'.
Biólogos norteamericanos adiestran una cría de chupacabras para acabar con las tenias del ganado
P. Latón
 El "chupatenias" (así bautizado) ha resultado ser el medio ideal para acabar con las tenias del ganado vacuno. Debido a su reducido tamaño puede ser introducido por el retrovisor de la res sin que ésta apenas se apreciba del intruso. Una vez dentro de su aparato digestivo, el chupatenias se desenvuelve con gran agilidad y presteza y logra capturar y devorar cualquier tenia o parásito intestinal en pocos segundos.
Se está estudiando la posibilidad de adaptar al animal para que logre detectar y eliminar parásitos y enfermedades en los seres humanos, como los quistes hidatídicos o el apendicitis, pero todavía no se han prestado voluntarios para realizar los experimentos pertinentes.
En la foto que acompaña, un chupatenias recién acabada su aventura epigástrica.
¡Psicofonía de Psicofonía!
Malcom Pañero
El himbestigador Frank Amente ha conseguido una nueva gesta que quedará en los anales de la parapsicología. Sus sofisticados aparatos de grabación han conseguido registrar una inclusión que refleja un dialogo entre lo que parece ser un investigador y su "contacto".
"Las mejores psicofonías, y las más intrigantes, son aquellas que responden a las preguntas del himbestigador", nos dice Amente. "Una pregunta siempre presente en la labor investigadora es aquella que inquiere por la identidad del comunicante. Pues bien, yo he conseguido una inclusión en la que claramente se reproduce el dialogo entre un himbestigador y una voz horripilante. En realidad, al ser un registro parafónico, ambas voces son horribles."
Frank Amente relata que la inclusión fue obtenida en el Cortijo Perjurado, lugar en el que se han realizado "miles de investigaciones, lo menos", nos dice." Lo que hemos conseguido es establecer que la esencia misteriosa que permite la comunicación registra voces del pasado, incluidas las del himbestigador" y que pueden ser recuperadas años después, fíjate tú"
Amente dice haber usado una frecuencia "vacía" de radio para su experimento. "Vacía del tó", insiste. No han faltado quienes han dudado de que la frecuencia usada estuviera del todo "limpia". Pero Frank Amente dice que el contenido de la parafonía es de tal naturaleza que nadie en su sano juicio puede sostener que un dialogo así pudiera pertenecer a una emisora de radio.
La transcripción de la psicofonía es la siguiente:
Voz 1: "¿Quién es?"
Voz 2: Soy yo...
V1:¿Qué vienes a buscar?
V2: A ti...
V1: Y es tarde...
V2: ¿Por qué?
V1: Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti...
V1: Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa,
Y pega la vuelta
V2: Jamás te pude comprender...
V1: Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios,
Que no te desean
V2 Estás mintiendo ya lo sé...
V1: Vete, olvida que existo, que me conociste,
Y no te sorprendas, olvida de todo que tú para eso
Tienes experiencia...
Digamos en honor del himbestigador que, efectivamente, las voces causan pavor.
Piramidología universitaria
Ricardoh Campoh
La Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad de La Laguna
(Tenerife) es un auténtico homenaje a esos aguerridos piramidiotas, perdón,
piramidólogos que nos ilustran sobre las portentosas energías que desprende esa forma arquitectónica. Como pueden ver, se trata de una auténtica pirámide, hecha de hormigón armado y sin armar, sin acero y con acero, venga, con madera y sin madera, y el resto de todos esos curiosos materiales con que los pirami... construyen sus habitáculos favoritos. Nuestro corresponsal en Tenerife, Ricardo Campo (http://mihteriohdelasiensia.blogspot.com), nos informa de las cosas
rarísimas que ocurren en las dependencias de la citada Facultad.
 "Hace unos días me puse el chaleco multibolsillos, cogí la grabadora y me acerqué a hacer unas cuantas preguntas estúpidas a los profesores y alumnado de la Facultad", nos dice nuestro corresponsal. "Me habían llegado rumores de que allí pasaban cosas inexplicables, pero inexplicables del todo; los que allí trabajan se muestran siempre de buen rollo, con sensación de rejuvenecimiento permanente. De hecho hay gente que casi vive allí, no quieren irse a sus casas, por las buenas vibraciones que desprende el edificio. Pero lo más sorprendente de todo es que en el bar no hay nevera.
Pregunté a los camareros y me dijeron que no se lo explican, pero que no es necesaria, que allí todo se conserva perfectamente. Y allí estaba yo, ante un misterio de lo más misterioso, y podía comprobarlo: me acerqué al lugar de la barra donde estaban los dónuts y, con voz emocionada, como si estuviese a punto de grabar una de las miles de psicofonías que he tenido oportunidad de recoger, pregunté: "¡Tss, eh, pibe, ¿de cuándo son los dónuts?" Mis esquemas se resquebrajaron cuando el camarero me respondió: "De hace cinco meses, pero ahí los ve, jugosos y frescos, listos para consumir.."
"Los futuros periodistas de La Laguna no compran hojillas de afeitar (este fue otro descubrimiento impactante, mientras almorzaba mi preceptiva langosta): usan la misma centenares de veces porque basta con dejarla en el 'hall' de la entrada dentro de un sobre con el nombre para que, a la mañana siguiente, aparezca totalmente afilada, como nueva.
"Y, según algunos testimonios, que San Magufo me libre de poner en duda, muchas arrugas faciales se disuelven, a los calvos les crece el pelo, los músculos recuperan parte de su tono y los callos se reducen drásticamente. ¡Es una auténtica maravilla nuestra Facultad piramidal!
"Espero que a los detractores, decamiones, defurgonetas y demás gente sin imaginación, negadores profesionales, no se les ocurra poner en duda nada de lo aquí dicho, porque está basado en una seria hinbestigación de campo. Ni siquiera me senté en el bar, mientras contemplaba esos dónuts tocados por la gracia energética, fermiónica, indetectable y piramidal".
Por fin habla el ente de los amortiguadores
Benito Manuel Salas
Hace unos años, un parapsicólogo de reconocido prestigio, fue atacado, vilipendiado, agredido y algunas palabras llanas más, por un ente que, a bote pronto, le destrozó los amortiguadores del coche. No tardó en comentar la experiencia allí donde pudo. Ahora, tras mucho tiempo en el silencio más absoluto, el ente por fin hace pública su versión de los hechos en exclusiva para The Teleplastic Inquirer:
"Bueno, aquella noche yo me encontraba tranquilito en un lugar muy poco transitado, con una fantasma con los ectoplasmas muy bien puestos. De repente, ese individuo llegó, sacó unos artefactos de grabación, se sentó, hizo un par de preguntas al aire, y se quedó en silencio, mirándonos. Entonces, claro, la chica me dijo que ella con el voyeur ése grabándonos no era capaz de ponerse en situación, cogió sus cosas y me dejó allí plantado. Después de chafarme aquel plan, enfadado como estaba porque desde que me desencarné no había podido mojar, le rompí los amortiguadores. Puede que mi reacción fuese exagerada, pero es que no era la primera vez que estoy con alguien, en alguna reunión de sociedad, jugando al Trivial con los amigos, etc., y viene y nos fastidia la noche con sus preguntas."
La cadena juguetera SEIP'R'US presenta sus novedades para la campaña de Navidad 2005
Queco Jones
La franquicia juguetera ha realizado este año un gran esfuerzo por ofrecer a todos los magufitos de entre 5 y 70 años sus novedades en regalos de Navidad, entre los que destacamos los siguientes:
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MI PRIMERA PIRAMIDE
Juego de construcción que iniciará a los niños en el noble arte de construir pirámides.
También puede utilizarse para recrear catátrofes, como la de las Torres Gemelas, e iniciarse en el terreno de las conspiraciones internacionales (aviones, misiles y lagos de acero fundido vienen aparte). |
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CAJA SCHRÖEDINGER
Para iniciarse en la Física Cuántica no hay nada como ésta espectacular caja, réplica exacta de la que utilizó el famoso físico para realizar su experimento del gato cuántico. Física recreativa para los peques y los mayores (el gato no se sumnistra con el conjunto). |
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JUEGOS REUNIDOS "SEIPER"
Disfrutarás incontables jornadas con esta especial colección de juegos de mesa: incluye una Ouija, un parchís cuántico, el Juego de la Oca Iniciática, el juego de exploradores "Busquemos el Grial" y dos barajas completas de las Cartas de Xener. Al completar todos los juegos podrás firmar el Diploma de Doctor que se acompaña... ¡completamente gratis! |
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HOMEOPATILIN 6
Diseñado en su época por el sobrino del doctor Hanemann, Homeopatilín 6 viene con todos los accesorios necesarios para montarte tu primer negocio de homeopatía: sucusionador de gran voltaje, perlas de glucosa y un poster tamaño 3 x 2 con la leyenda: "¡Avogadro, caca!". Todos los productos vienen con cláusula exoneratoria contra terceros. |
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DEMANDON
Impresora de demandas en serie, ideal para sicóticos con manía persecutoria. Inicie a sus hijos en el arte de demandar con éste revolucionario aparato. Contiene como accesorios un eficaz destructor de pruebas y un detector de risas al fondo de la sala. |
 PSICOFONITO JÚNIOR. EL APASIONATE MUNDO DEL JUEGO CREATIVO.
Prepare a su hijo para el futuro. ¡La parapsicología puede ser incluida alguna vez entre las carreras académicas! Cosas más raras se
han visto.
¡Tecnología punta! Basado en el efecto estímulo- respuesta, el aparato, dotado de sofisticadas tecnologías procedentes del OVNI estrellado en Roswell, proporciona horas de diversión a la vez que educa al niño en la técnica de las inclusiones parafónicas.
¡Más de tres horas de grabación! Al reproducir la grabación del juego, el niño escuchará sonidos grabados en un auténtico monasterio abandonado en el que una extraña mancha en una pared ha sido interpretada por expertos como la imagen de un monje, o también como un cruasán a medio comer.
¡Estimule la competitividad de su hijo! En el modo de juego "teniente" los niños deberán anotar lo que han entendido en la grabación. La interpretación más misteriosa será la ganadora.
¡Fomente la creatividad del niño! Usted se sorprenderá cuando compruebe las frases que se pueden obtener de un ruido aparentemente sin sentido.
¡Comparta horas de juego con sus hijos! Hay muchas maneras en las que puede ayudar a su hijo a desarrollar sus capacidades himbestigadoras participando en sus juegos con Psicofonito Júnior. En el modo de juego "Torticero" puede inventar sus propias interpretaciones de lo que se escucha y desafiar a su hijo a que las justifique todas como auténticas.
El juego incluye chaleco multibolsillos de un impresionante aspecto real e instrucciones para construir su propio "Cuaderno de Campo".
Psicofonito Júnior es un juego educativo para niños de entre 3 y 100 años.
¡Atención! Aviso legal.Psicofonito Júnior es un juego. La empresa no se responsabiliza de efectos secundarios derivados del abuso del juego, como la inclinación a presentar demandas en los juzgados o la insistente obsesión por tener programa de radio propio, entre otros riesgos. Úselo con responsabilidad.
Científicos españoles revolucionan la comunicación interestelar en busca de señales de vida extraterrestre
Abderramán-Hel-Fariyh
El encargado del proyecto "Música para marcianos" D. Marcelino Vidal nos atendió amablemente en su despacho del Observatorio Radioastronómico de Brihuega y contestó a nuestras preguntas:
The Teleplastic Inquirer: Dr. Vidal, ¿en qué consiste exactamente su proyecto?
Marcelino Vidal: Bueno, partimos de la base de que hay que utilizar un medio de comunicación lo más universal posible para entablar conversaciones con otros seres fuera de nuestro planeta, y la música es un lenguaje tan o más universal que las matemáticas. Así pues, hemos usado música para nuestra investigación, ya que las matemáticas se han mostrado como inútiles, al menos hasta ahora.
T.T.I.: ¿Qué música han utilizado en concreto?
M.V.: Después de mucho cavilar llegamos a la conclusión de que algo con buena base rítmica y machacona sería lo ideal, algo que pudiera asemejar una serie repetitiva pero ordenada de bytes, y que además resultara pegadiza. Así que elegimos una base rítmica de 4 x 4, con notas sostenidas sobre cuatro bemoles, todo en clave de Sol menor, y un stacatto intersticial en Fu Renól, que es lo que le da más marcha. Las castañuelas, por otra parte, confieren a la composición un aire racial hispano del que nos sentimos muy orgullosos.
T.T.I.: ¿Creen ustedes, doctor, que alguna supuesta civilización extraterrestre comprenderá con exactitud la frase central del mensaje: "¡Ay torito bueno, ay torito bravo!"?
M.V.: Bueno, su pregunta es interesante, a la par que absurda, y discúlpeme la franqueza, pero parece usted tonto. Cualquier ser mínimamente avezado apreciará sin duda que la repetición de la onomatopeya "Ay" seguida del concepto "torito" dan a entender raciocinio y análisis. "Ay" es un diptongo plosivo, que puede indicar dolor, molestia, pero también alegría y fiesta, dependiendo del contexto. En éste caso su significado va por el lado de exclamación, advertencia, como un "¡Yepa, que estamos aquí!", pero abreviado y con ritmo. Por su parte, "torito" puede y debe descomponerse en "to-ri-to", o sea, una serie de tres repeticiones de dos bytes por manga, que da como resultado un claro 2 x 3 = 6, que es un número universal, que viene a significar algo así como "uno más que cinco" o "la sexta o el sexto", que es la posición que ocupa nuestro planeta en el sistema solar, comenzando a contar desde Neptuno para atrás, ya que Plutón no cuenta por carecer de toda relevancia en la cuestión musical, como usted sabrá. Los adjetivos "bueno" y "bravo" no hacen si no confirmar las intenciones pacíficas del mensaje.
T.T.I.: ¿Utilizan además, doctor, algún otro medio científico de aproximación y comunicación?
M.V.: Pues si, ya que lo pregunta. Hemos considerado la idea del "refuerzo del mensaje" con el empleo de una posible transcomunicación visual, así que aquí mi secretaria y servidor nos hemos ataviado con la indumentaria apropiada para conseguir el citado refuerzo visual-transcomunicativo, y esperamos que sea de verdad útil.
(El Dr. Vidal y su Secretaria ataviados con indumentaria típica, como refuerzo visual al mensaje transgaláctico)
T.T.I.: Doctor, ¿considera un acierto o un despropósito adjuntar al mensaje musical la fotografía del autor de la música?
M.V.: Bueno.. jejeje... era una promesa que le hicimos al mismo y gracias a la cual obtuvimos los permisos correspondientes de reproducción libre de royalties. Por otro lado, la contemplación de la faz del autor de la música puede inducir a los extraterrestres a visitarnos de forma inmediata y comprobar por sí mismos lo horrible e inevitable de nuestra degradación física e intelectual o, contrariamente, hará alejarse de nosotros toda posibilidad de contacto, lo que nos proporcionaría, a servidor y a éste Centro, unos cuantos años más de subvenciones a fondo perdido para proseguir con nuestras actividades. Como puede ver, lo tenemos todo atado y bien atado.
T.T.I.: Para finalizar, dr. Vidal, ¿han obtenido algún tipo de respuesta o comunicación desde el espacio exterior?
M.V.: Bueno, pues la verdad es que no estamos seguros de ello. Hemos registrado varias señales procedentes de Alfa Centauri que en principio nos hicieron albergar esperanzas, pero la serie de comandos finalizaba con un "Por favor, para el apartado de peticiones" que nos hace dudar de su procedencia extraterrena. Así que seguimos investigando y no cejaremos en el empeño hasta obtener alguna señal inequívoca de que lo hemos logrado.
Himbestigadores españoles de renombre anuncian poseen pruebas de que España llegó a la Luna antes que los norteamericanos.
P. Lutón
Tras una himbestigación rutinaria por la Filmoteca Nacional, el himbestigador Cruno Bardeñosa dice haber descubierto una película original de 1960, filmada en 18 mm, en la que se muestra cómo una expedición española, a bordo de la nave "Cibeles I", tomó posesión de la Luna años antes de que Armstrong la pisara por primera vez, en 1969. Salvo algunos detalles que él considera "sin importancia" (el botijo del astronauta, la rampa de lanzamiento de madera, la comida espacial a base de cocido con garbanzos...) el himbestigador afirma rotundamente que los sucesos que aparecen en el film son verídicos y que prueban "fuera de toda duda" la autoría de la odisea lunática española.
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Interceptado un informe extraterrestre dirigido a Su Selecta Memez Archiduble Cucufat XXII, de Spica.
Vasta Polutio |
Investigadores de la Universidad de Toronto han logrado descifrar un documento, al parecer un Informe Oficial, remitido por la Fase Española de los Triunbitas Morcenos de Spica, subsección "Trabajos de Campo y Abducciones", a su Superioridad el Archiduble Cucufat XXII, de la estrella Spica. En él se narra pormenorizadamente el estudio y análisis de un objeto recogido por los Triunbitas en un campo a las afueras de El Morcón, Jaén, y sus conclusiones. Entresacamos del informe los párrafos más interesantes:
"El objeto es negro, de forma redondeada, con un tope vertical acabado en esquina que lo cierra por detrás. Es de tejido suave y resbaladizo, pero claramente inorgánico. Frío al tacto. Moldeable.
Brusne (agarrando el objeto y sosteniéndolo entre sus tentáculos 12 y 34):
"Yo creo que los terrícolas lo deben usar para alimentarse. En este hueco interior deben repartir su alimento en ingerirlo directamente, a sorbos"
Celifán (quitándole el objeto a Brusne y murmurando por lo bajo):
"Seguro que no; esto debe ser para transportar objetos de un lado a otro. Es un contenedor, pero no de alimentos, de objetos"
Casiondón (encasquetándose el objeto en su cabeza):
"Pues yo no sé qué será, pero me están entrando unas ganas de daros dos hostias...."
FIN DEL INFORME. |
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