La Pava quiere ser peluquera
Malcom Pañero (9-11-2007)
Según una reciente psicofonía, la teleplastia conocida como "La Pava" ha expresado su deseo de realizar estudios de formación profesional a corto plazo. Parece que La Pava prefiere estudiar para peluquera o, en su defecto, para camionera.
De inmediato se ha suscitado un intenso debate entre los investigadores, divididos entre los que quieren complacer a la bigotuda teleplastia y aquellos que creen que se trata de un capricho y que hay que encaminarla hacia estudios como la antropología o la informática donde se abren campos como, por ejemplo, el peritaje judicial.
Se espera una nueva declaración de la Pava en los próximos días, cuando 1000 investigadores de una calle de Logroño se desplacen a Belmez a tratar de conseguir nuevas inclusiones.
Ránking internacional de los espíritus más convocados
Redacción (9/10/07)
El Registro Internacional de Entes y Aparecidos, sección de Invocaciones y Espíritus, con sede en Laussane (Suiza) ha dado a conocer a la prensa el resultado de la Encuesta Anual por la que se determina el ránking de espíritus que con más frecuencia han sido convocados en sesiones espiritistas, de ouija y de invocación satánica. Los resultados han deparado algunas sorpresas con respecto al año anterior, y han sido los siguientes:
1º. Apartado de Famosos: Elvis Presley. Sigue siendo el más convocado, con diferencia. Además se da el caso de que el cantante de Memphis ha tenido que acudir a 224.506 invocaciones el día del aniversario de su muerte, de las cuales algo más de 10.000 se produjeron justo a las 00:00 horas. A esa hora su espíritu se manifestó simultáneamente en diecinueve países y contestó a preguntas formuladas en 12 lenguas diferentes.
2º. Personajes históricos: el más convocado, por segundo año consecutivo, ha sido el de Marilyn Monroe, y ha habido un doble empate para el segundo puesto entre Luis XVI y Gandhi. Se da la circunstancia de que Jesucristo sigue sin aparecer en la lista de convocados.
3º. Arcángeles luciferinos: se lleva la palma Azraël, con 712 invocaciones, seguido muy de cerca por Uriel, con 650, y Hekrial, con 405. La presencia del mismísimo Satanás (con ese nombre) sólo fué solicitada 6 veces, mientras Belcebú lo fué 4 veces, Mefistófeles 3, y Luzbel y Barrabás 2 veces.
4º. Personajes bíblicos: el más convocado fué uno apellidado Dios, de nombre Mecagüen, y lo fué sobre todo durante celebraciones deportivas, en juegos de azar y en accidentes domésticos de diversa índole y gravedad. Sorprende por su originalidad la convocatoria 2 veces del profeta Abacuc, y una de la mula de Belén.
Por último, las invocaciones genéricas, tipo "espíritu de la luz", "hay alguien ahí" o "reencarnación del Mal" este año no han sido contabilizadas, tras la aplicación del nuevo reglamento que especifica que deben convocarse espíritus al menos por el nombre de pila. Además se han desestimado alrededor de 600 invocaciones tras demostrarse que la persona invocada aún se encontraba con vida.
A Santa Compaña firma un acuerdo de patrocinio
Vicen Tollo (9/10/07)
A Santa Compaña, una conocida hueste de espíritus andarines que vagan por las tierras de Galicia desde tiempos inmemoriales, reclutando nuevos miembros y anunciando desastres y enfermedades, ha firmado un acuerdo de patrocinio con la casa Adidas por el que los fantasmas se equiparán a partir de ahora con las famosas zapatillas deportivas francesas. La procesión de espíritus, que recorren unos 12.000 kilómetros cada año, han manifestado estar encantados con el acuerdo, ya que el nuevo calzado les permitirá recorrer mayores distancias en menor tiempo, además de destacar su ligereza, comodidad y bonito diseño.
Famoso himbestigador descubre un misterioso anillo mientras buceaba en la Albufera de Valencia
por Torcuato Cabos (29/08/07)
"Tengo un anillo, sí, pero no sé si es de origen extraterrestre. Lo encontré en la Albufera de Valencia, buceando, y en circunstancias muy extrañas", responde Armando Casitas a un coronel en la reserva en su libro Se me caen los anillos (1990). El citado objeto, que el escritor guarda celosamente, tiene grabada en su cara interna una enigmática inscripción que reza: "Pencho ama a Loli".
La idea de que el anillo pudiera pertenecer a una persona llamada Pencho que tuviera una novia o esposa llamada Loli y que le cayera al agua durante un viajecito en barca por la Albufera le parece totalmente descabellada: "Eso es imposible, y nada me complacería más que poder demostrarlo, pero hay mucha gente interesada en que guarde silencio y no voy a defraudarles, a estos no. Sólo puedo adelantarle que el nombre de Pencho es muy común entre los nativos de Las Pléyades, lo sé de muy buena tinta. Ah, y no olviden que el nombre de Loli se puede transponer como un PALOTE CERO PALOTE PALOTE... y no digo más".
Al sugerirle que quizá sus sospechas fueran debidas a una deficiente descompresión durante su actividad subacuática, el famoso himbestigador montó en Cólera, su caballo preferido, y se alejó al trote entre los naranjos valencianos.
Gresca en los Juzgados entre el gremio paranormal
por Ramón Dadientes (02/08/07)
Catorce personas heridas y daños en el mobiliario por valor de varios miles de euros es el triste balance de la bronca monumental que se montó el jueves en la Sala de lo Penal del Juzgado Primero. Se juzgaba a un vidente (del que omitiremos el nombre para mantenerlo en el anonimato) por un presunto delito de injurias y amenazas verbales proferidas contra un compañero de profesión, dándose el caso de que el día de autos el presunto calumniador se encontraba de viaje en Andorra, por lo que parecía imposible fuera responsable de los hechos que se le imputaban.
Pero héte aquí que el abogado del denunciante saca de su maletín un polígrafo modelo viaje, y con la aquiescencia del Tribunal lo conecta al señor Villachús (del que omitiremos el nombre para mantenerlo en el anonimato), y el aparato dictamina que el acusado miente, que sí profirió calumnias e injurias contra el denunciante, y que ese día no estuvo en Andorra.
Ante tal desatino, la parte demandante solicitó la presencia de un grafólogo forense, que tras un somero examen del escrito de descargo demostró que su defendido decía la verdad, y que el polígrafo no funcionaba correctamente, y el poligrafero aún peor.
En esto que el aludido se levantó y le propinó al grafólogo en la cocorota varios golpes con la maza de su señoría, profiriendo graves insultos y horrísonas blasfemias. La astróloga Maripaz Venuswilliams, que se encontraba entre el público, se sumó al despropósito al afirmar a voz en grito que el día de autos Mercurio se alineaba con Venus en la Tercera Casa, la de al lado de la churrería, por lo que era imposible que el acusado fuera culpable de los cargos, y que la conjunción propiciaba claramente los viajes, por lo que era más que probable que el acusado sí hubiera estado realmente en Andorra.
Y entonces se armó la gorda. Enmedio del revuelo se levantaron tres miembros del Colegio Oficial de Transcomunicadores Instrumentales y presentaron al público una psicofonía con la letra de la conocida jota "No te vayas de Navarra" cantada por la madre de Jürgenson, con lo que pudieron demostrar finalmente que, efectivamente, la buena señora desafinaba como un serrucho cortando un alambre.
Desde el fondo de la sala otro vidente, Armando Yoloví, afirmaba en trance que estaba "viendo" al acusado entrar en las Galerías Pyrenées y salir cargado de tabaco y whisky, corroborando el tema del viajecito de marras. Mientras la algarabía iba creciendo, un bioarquitecto y dos bioaparejadores corrían los muebles de la sala afirmando que estaban mal orientados con el polo magnético terrestre y que, según la página 12 del manual "Feng-shui para sordos" los bancos del jurado debían ser de caoba y no de conglomerado, que atraía las malas vibraciones.
Seis seguidores de la secta Ramtha, que acudían en calidad de testigos, se negaron a responder a las preguntas del Tribunal alegando que no reconocían la autoridad del Juez, ni al Juez mismo, ya que no habían tenido tiempo de hacerse con una representación mental del mismo para la hora que era, y daban vueltas y más vueltas por la sala intentando localizar a su invisible interlocutor.
A todo esto el polígrafo seguía emitiendo informes, y ahora certificaba que el acusado era culpable del asesinato de Kennedy, del cambio climático y del hundimiento del Titanic, mientras el grafólogo demostraba a unos estudiantes que era perfectamente posible conocer a través de la firma la identidad de una persona, sobre todo si firmaba con el pulgar.
Mientras tanto, Su Señoría exigía la presencia en la sala de más peritos. Jacobo Stamp, empleado de Correos y Telégrafos, afirmaba que efectivamente, él echaba las cartas, pero que había que ponerles sello primero; el piramidólogo Jacques Tutanc'mon y el experto en leyes y asesor del Tribunal Cruno Bardeñosa redactaba siete demandas por prevaricación contra el juez, al que calificó de "burro e ignorante".
La empresa de catering "El sobrino eunuco de Brillat-Savarín" decidió a última hora no servir los emparedados de jamón ibérico, lo que causó otra bronca monumental y el desalojo definitivo de la Sala por parte del Juez, dándose así por finalizada la jornada más violenta y estrafalaria que hemos vivido en los Juzgados en los últimos tiempos.
Nota final: El físico cuántico Matías Buenas, que a la sazón pasaba por allí, respondió a nuestras preguntas encogiéndose de hombros y asegurando que no podía estar seguro de que el acusado fuera o no culpable, y que el día de autos tanto pudo haber estado en Andorra como que no.
Ingenieros del Instituto Avícola del Maestrazgo han puesto en marcha la "máquina charladora en Mi menor"
por Jaime Lón (12/05/07)
Los ingenieros del Instituto han logrado mantener una conversación inteligible con serés del más allá gracias a su invento, lo que sin duda va a traer consecuencias del todo desconocidas.
En una visita relámpago de nuestros reporteros a su laboratorio, los científicos nos han mostrado una maqueta del bicho, y nos han explicado sucintamente sus funciones:
"La base del ingenio es una Lettera del año 1959, remozada para que cada pulsación vibre en el plano supraterreno, produciendo una onda neoparadigmática que despierta a los espíritus.
Para recibir las comunicaciones hemos instalado una orejeras, y en la izquierda hemos incorporado un escapulario del Sagrado Corazón Palpitante A Veces para que nos proteja de malas influencias. El paraguas nos aisla perfectamente de la lluvia de improperios de los escépticos, y protege a la máquina del empirismo y la mala leche. El circaedro circulante, semejante a un grifo corriente, nos provee de agua fresquita durante las sesiones, mientras el reloj invertido nos retrotrae a épocas numinosas donde el Hombre era aún un pelele en manos del Destino. La parabólica nos permite ver el fútbol internacional mientras esperamos la comparecencia de los ultraterrenos".
"Hemos recibido -nos siguen diciendo- múltiples pedidos. Por ejemplo, diez van a la Universidad Balter Jodermatt y otras diez han sido enviadas a la Iglesia Fénica Imperial de Kir Manú (puturrú, chi chi, wá wá). Pero sin duda el pedido más importante nos ha llegado de unos investigadores que llevan en Egipto varios años; nos han solicitado cincuenta de nuestras máquinas, y pretenden rodear con ellas la pirámide de Keops y esperar la comunicación con los antiguos faraones. Ya se han enviado varios mensajes, como "Este Kefrén es gilipollas" o "Jódete, Micerino, que la mía es más grande", y todos allí están ansiosos de obtener la primera respuesta".
Un hombre con poderes telecinéticos solicita una subvención del Gobierno para el transporte público
por Pesco Zón (12/05/07)
El sujeto aduce en su escrito a la Administración que sus poderes son un patrimonio de la Humanidad, y que por ello debería estar subvencionada su práctica, ya que constituye una fuente de experimentos e investigación que podría porporcionar enormes posibilidades en el futuro. Con lo que le cuesta el transporte público, expone, no llega a fin de mes.
Lo que no ha contado Jeremías Tatequieto -que así se llama nuestro protagonista- es la verdadera razón de su petición. Según ha podido saber este diario Jeremías, siendo un usuario habitual del transporte público, compró un automóvil hace unos meses, automóvil que todavía no lo ha podido estrenar. Esto es debido a que cada vez que intenta coger las llaves, éstas se proyectan medio metro hacia adelante, lo que le imposibilita hacer uso de las mismas, y por ende, de su flamante vehículo.
Un grupo de científicos, reunidos por el Gobierno para que le asesore en el tema, han determinado que se podrían tomar unas primeras medidas para solventar el problema. Por ejemplo, han indicado al señor Tatequieto que cuando pase cerca donde se encuentran las llaves de su automóvil, que disimule, o que silbe algo trivial y alegre, mirando hacia otra parte, y que luego haga un gesto rápido hacia las llaves, a ver si así puede asirlas. Otra solución, que funcionó en pruebas en laboratorio, pero que ha sido posteriormente desechada por su nulo cientifismo, es la de atar las llaves con un cordel unido al bolsillo del pantalón, pero como decimos ha sido desechada por su simpleza.
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VILLA NOVIL.- Óscar Pío era un respetado y recalcitrante escéptico, socio de ARP-SAPC y de Círculo Escéptico, intervenía en todas las listas de correo y foros racionalistas, colaboraba en prensa, radio y televisión con su famosa sección ¡Vaya pufo, el magufo! y tenía uno de los blogs científicos más populares de internet. No había suceso paranormal en el que creyese ni vendedor de misterios al que pudiera soportar, y sus textos eran de una lógica y persuasión tan impecables que cuenta la leyenda que los creyentes más irracionales se convertían al empirismo cientificista con una sola lectura. 