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The Teleplastic Inquirer "Las noticias que esperabas con el rigor que se merecen" |
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Asóciate a Circulo Escéptico
Religiones y otras sectas
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La Iglesia Católica moderniza sus ritos y los adapta a los tiempos que corren A la vista de la nueva disposición (ver documento transcrito) del Obispo de Segorbe-Castellón sobre los elementos a emplear durante la celebración de la Eucaristía, los párrocos de varias diocésis han elevado sendos escritos ante el Obispo solicitando nuevas licencias y permisos. Por ejemplo, el párroco de Sanduela solicita del señor Obispo poder comulgar con hostias bajas en hidratos de carbono, dado que sigue la dieta Atkins y todos los días se la tiene que saltar mientras comulga. Otros párrocos prefieren celebrar el Misterio a base de Coca-Cola light, Trina Sin y Aquarius, y sólo uno ha solicitado poder hacerlo con un Brut Nature Recaredo que le sobró de las navidades pasadas. Muchos son los que solicitan oficiar en chandal -sin chancletas, eso sí-, otros proponen cambiar la música sacra por algo más moderno, tipo RockAndGol, algunos solicitan en lugar de la Misa pasar una presentación de la misma en PowerPoint, y el párroco de Bolmaz, de 96 años, ha pedido poder realizar la transustantación con caldo de pollo calentito. Los 125 asistentes a una celebración eucarística en Santiago de Compostela afirman tras el acto haber "entrado en contacto con el Creador y haberle hablado de tú" Los beatíficos concurrentes, congragados por el sacerdote oficiante, descansaban en las escalinatas del Templo narrando su experiencia a los periodistas acreditados, entre estertores de éxtasis y una extraña risilla misticoide. La experiencia que acababan de tener les había sumido en la Paz Universal -narraban-, y su Fé se había fortalecido hasta límites insospechados. Un cojo seguía sin poder andar, pero ya no le importaba tanto, y una mujer poseída por el diablo nos contaba que el Maligno "en el fondo era un colega de puta madre" y que bueno, que le poseyera una semana más. El sacerdote no daba abasto repartiendo bendiciones y parabienes, y nos declaró que espera que la asistencia a sus actos crezca de forma extraordinaria a partir de entonces El asistente a la misa Godofredo Bercellús se descojonaba en un rincón del atrio, viendo a tanto extasiado y alegrándose de haber echado una china de hachís del tamaño de un balón de fútbol en el botafumeiro antes de la celebración. Si usted tiene en casa un legado (y además santísimo) de sus antepasados, no lo dude: ¡véndalo! Un nuevo descubrimiento se añade a la truculenta historia del Santo Grial. Según una fuente bien informada, el cáliz sacrosanto se encuentra en propiedad de un riojano la mar de salao, que lo recibió de sus padres, que a su vez lo obtuvieron de manera misteriosa, ya que permanecía desde hace 800 años en el Santo Sepulcro de Calatayud, Zaragoza. Que la Colegiata depositaria fuera consagrada sólo hace 756 años no parece importarle demasiado a este hombre piadoso, que abrumado por el peso de la Historia e incapaz de sobrellevar por más tiempo el legado sagrado (y de paso sacar un buen dinerito) lo ha puesto en venta nada menos que en Internet. Y eso que su señor padre ya le advirtió que debía conservar el objeto en la familia y legarlo a sus descendientes (ver la nota infra), pero como parece ser que el buen hombre no atinó a la hora de procrear, pues eso, que no quiere más trastos en casa y ha decidido sacarlo a subasta.
Para que nadie dude de la autenticidad de la reliquia, desafía públicamente a quien pueda demostrarle que no se trata del Grial, sino de una copa bastosa y fea que encontró un día en el mercadillo del Jueves. Y acompaña su desafío de una foto del producto, por si las moscas: hela aquí:
Pero hombre de dios... ¿tan sólo 3'50 euros para empezar la puja? ¿En tan poco valor cifras un legado de tus antepasados? Y quien sabe, lo mismo fué el orinal auténtico donde Jesucristo miccionaba antes de cada milagro.... Por si acaso, The Teleplastic Inquirer le ha pasado el enlace a la Archidiócesis de Mondoñedo, por si estuvieren interesados en el objeto y pujaran con ese salero y desprendimiento tan natural en los sacerdotes gallegos (digo yo, vaya). Acuerdo histórico entre el Vaticano y los cosecheros de la Ribera del Jordán El mismísimo diablo se presenta en la manifestación antiETA del Sábado en Madrid
"Estimados amigos: (Nota de la Redacción: ¿se han fijado ustedes que, menos el tipet del pelo blanco y las gafas, todos los demás miran a la cámara, incluso la doble de Leticia Ortiz? ¿Saben que sabemos? ¿Intuyen que intuímos? ¿Les importaba un carajo el discurso?) Por fin demostrado que Jesús fué concebido por la Virgen y el Espíritu Santo
A raíz de tal análisis, el himbestigador español Fernando Loréncez ha concluído que los 23 cromosomas faltantes, que sin duda corresponderían al padre, son de naturaleza espiritual, por lo que sólo pueden atribuirse al palomo santísimo llamado Espíritu Santo
La Conferencia Episcopal se inclina definitivamente por un acercamiento más intenso a la sociedad laica y celebra sus primeras Olimpiadas Episcopalianas abiertas al público
En "Carrera de pederastas", donde la liebre fué sustituída por un niño de tres años, la final se decidió por foto-finish, ganando el párroco de Barbuín (Soria). En "lanzamiento de botafumeiro" (en la fotografía) se impuso el Cardenal Montroyo, y en "lanzamiento de ostias" ganó -aunque por poco- Monseñor Tahúr. La clasificación final por equipos fué la siguiente: Pretenden establecer la realidad de los milagros
Doctrina Social
Para empezar, el dueño de la empresa e hijo de la villa, Don Isótopo Renombrón, tras causar el disgusto del pueblo entero como consecuencia de su divorcio de la señora Lucida Miramé, muy conocida y apreciada en las dos tabernas del lugar, hizo matrimonio con el concejal del área de Eventos Lúdico Recreativos- antes, de Fiestas- Don Vándalo Tristón, al cual desea que se llame "La Puri", con el beneplácito, se dice, de este último. Kir Manú presenta su último disco "No me dejes así, tan pasmao..." El famosísimo cantante de copla de los años 40 Kir Manú ha sacado a la venta su último disco, una interesante colección de temas bailables agarrao con hermosas melodías y la voz inconfudible de nuestro cantante favorito. Ideal para presentaciones de tupperwares en casa de la portera, sesiones benéficas para adoptar chinitos, como fondo musical en una modista o en el taller de una gasolinera. El disco ha sido grabado por la empresa Hnos. Tiuz, y subvencionado por la Iglesia Fénica Imperial, y cuenta con los siguientes hits-parade: 1. No me dejes así, tan pasmao... |
Los productores de vino acogidos a la denominación de origen "Ribera del Jordán" esperan alcanzar un acuerdo con el Vaticano mediante el cual sus vinos obtengan la exclusiva en las celebraciones de la Eucaristía en todo el mundo.
No hay duda: el fin del mundo se acerca, queridos hermanos en Cristo. El Maligno hace de las suyas y acapara la atención de este mundo tan asqueado, violento y fané. Esta fotografía, remitida a nuestra redacción por un ciudadano acongojado, no es sino una muestra más de que los tentáculos del Mal se expanden por doquier, hasta el punto de que el mismo diablo en persona viene a la Tierra a desearnos todo tipo de desgracias.
La demostración ha venido por el sitio menos esperado: una investigación científica. En efecto, el famoso doctor francés Jaques Lecroissant realizó el pasado otoño unos análisis de una muestra de sangre obtenida de la figura del Cristo de la aldea portuguesa de MilhoresNonHay, que suele sangrar habitualmente los Martes y los Jueves, de 6 a 8 de la tarde. El análisis demostró sin lugar a dudas que la sangre contiene tan sólo 23 de los 46 cromosomas esperados, y que estos pertenecen enteramente a la Virgen.
La Iglesia asigna a la tozudez de los escépticos la negativa a reconocer la realidad de los milagros. Ahora, el prelado de la curia romana Don Atávico Vetusto ha planteado un reto a quienes perseveran en el error de negar la acción divina en los asuntos humanos.