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The Teleplastic Inquirer "Las noticias que esperabas con el rigor que se merecen" |
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Asóciate a Circulo Escéptico
Saco sin Fondo - Noticias sin Clasificar
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Encuesta anual sobre "El estado de las creencias" Como es habitual por estas fechas, el Instituto Nacional de Estadística y Premoniciones Totalmente Obvias (INEPTO) ha publicado su estadística anual acerca del estado de las creencias en nuestro país. Las encuestas se realizaron durante los pasados meses de verano, sobre una muestra de 1.000 ciudadanos solteros, 500 casados, 200 viudos y un hermafrodita. Los resultados no han deparado las sorpresas de otros años, pero siguen siendo llamativos: - Más del 50% de los entrevistados cree en Dios, el 35% cree en la Virgen María y el 23% cree en María solo. - A la pregunta de si consideraban que los gobiernos estaban detrás de la conspiración para ocultar la visita de los ovnis a nuestro planeta,. el 35% contestó que claro, el 12% que faltaría más, y el 15% que el gobierno japonés el que más. - Acerca de la existencia o no de seres estrambóticos y horripilantes, el 34% cree en el Yeti, el 10% en la Bruja Piruja, el 14% en El Hombre del Saco y un abrumador 45% en las Spice Girls. - Finalmente, preguntados acerca de las pseudociencias, el 25% se declaró creyente en la homeopatía, esgrimiendo la razón de que, al menos, no produce daño ni efectos secundarios. Cuando se les sugirió que darse con un almohadón en la cabeza durante media hora diaria tampoco produce daño ni efectos secundarios, pero que es una gilipollez, los escandalizados sujetos invocaron al espíritu de Samuel Hanneman y de su perrita Avogadra, y al no aparecer propinaron una somanta de leches al entrevistador. Nuestros corresponsales en Burgos nos mandan un reportaje en vídeo de sus últimas pesquisas por la senda del misterio Olé por la peña que se lo curra para echarse unas risas a costa de los cantamañanas de turno. En éste caso, el asesinato de más de 150 vírgenes y unos fantasmas jugando al fútbol centran su investigación. http://pandelia.blogspot.com/2007/12/por-la-senda-del-misterio-parte-1.html http://pandelia.blogspot.com/2007/12/esto-da-de-comer-mucha-gente-pero.html Exclusiva: adelanto del último libro de Anafilaxis Rectal Un hombre demanda a Correos y Telégrafos por la confusión en un paquete postal
Lo que ocurrió en realidad es que Correos se confundió de pedido, y en lugar del paquete de objetos esotéricos remitió al gañán un pedido de arandelas y accesorios para cortinas de ducha y baño que estaba en el almacén. Por otro lado, según nos cuentan, un tal Liborio Pou se ha puesto en contacto con una médium, ya que cada vez que se ducha salen de su cuarto de baño toda una serie de rayos y truenos, olor a incienso y la toallita de pies con forma de tetragramatón le propina enormes descargas eléctricas. [Ver el pedido del individuo en http://tinyurl.com/2e35px) La realidad supera a la ficción: el Gobierno chino prohibe la reencarnación sin su permiso "Los medios occidentales de comunicación de tendencia liberal no pudieron reprimir las carcajadas en agosto cuando la Dirección Estatal de Asuntos Religiosos de China promulgó la denominada Orden número 5, una norma relativa a las medidas de administración de la reencarnación de budas vivos en el Tíbet. Esta «importante decisión para institucionalizar la administración de la reencarnación» se dirige en esencia a prohibir a los monjes budistas el regreso de entre los muertos sin permiso del Gobierno; desde ahora, nadie de fuera de China tiene poder para determinar el proceso de reencarnación, y sólo los monasterios que hay en el país están autorizados a solicitar el permiso". (Sigue en http://www.rebelion.org/noticia.php?id=57821) El Káiser Guillermo, primer interlocutor terráqueo de los extraterrestres
Ahora por fin se ha descubierto porque todos sus discursos comenzaban con unos misteriosos "bip... bip... bip... chisprrrutz..." Turista alemán detenido por causar daños en el meridiano de Greenwich
Varios técnicos del Instituto de Pesas y Medidas "La Sastrería Sin Gluten" están intentando arreglar los desperfectos causados en el meridiano, que además se ha desplazado de su posición original y ahora ha pasado del 0º a estar en el 12,5º. Noticias de nuestros colaboradores por todo el orbe La Gaceta de Tegucigalpa Palabra de Eunuco El Bígaro Daltónico The Daily Quedaily El Noticiero de Aranda
Científicos españoles revolucionan la comunicación interestelar en busca de señales de vida extraterrestre
Marcelino Vidal: Bueno, partimos de la base de que hay que utilizar un medio de comunicación lo más universal posible para entablar conversaciones con otros seres fuera de nuestro planeta, y la música es un lenguaje tan o más universal que las matemáticas. Así pues, hemos usado música para nuestra investigación, ya que las matemáticas se han mostrado como inútiles, al menos hasta ahora. T.T.I.: ¿Qué música han utilizado en concreto? M.V.: Después de mucho cavilar llegamos a la conclusión de que algo con buena base rítmica y machacona sería lo ideal, algo que pudiera asemejar una serie repetitiva pero ordenada de bytes, y que además resultara pegadiza. Así que elegimos una base rítmica de 4 x 4, con notas sostenidas sobre cuatro bemoles, todo en clave de Sol menor, y un stacatto intersticial en Fu Renól, que es lo que le da más marcha. Las castañuelas, por otra parte, confieren a la composición un aire racial hispano del que nos sentimos muy orgullosos. T.T.I.: ¿Creen ustedes, doctor, que alguna supuesta civilización extraterrestre comprenderá con exactitud la frase central del mensaje: "¡Ay torito bueno, ay torito bravo!"? M.V.: Bueno, su pregunta es interesante, a la par que absurda, y discúlpeme la franqueza, pero parece usted tonto. Cualquier ser mínimamente avezado apreciará sin duda que la repetición de la onomatopeya "Ay" seguida del concepto "torito" dan a entender raciocinio y análisis. "Ay" es un diptongo plosivo, que puede indicar dolor, molestia, pero también alegría y fiesta, dependiendo del contexto. En éste caso su significado va por el lado de exclamación, advertencia, como un "¡Yepa, que estamos aquí!", pero abreviado y con ritmo. Por su parte, "torito" puede y debe descomponerse en "to-ri-to", o sea, una serie de tres repeticiones de dos bytes por manga, que da como resultado un claro 2 x 3 = 6, que es un número universal, que viene a significar algo así como "uno más que cinco" o "la sexta o el sexto", que es la posición que ocupa nuestro planeta en el sistema solar, comenzando a contar desde Neptuno para atrás, ya que Plutón no cuenta por carecer de toda relevancia en la cuestión musical, como usted sabrá. Los adjetivos "bueno" y "bravo" no hacen si no confirmar las intenciones pacíficas del mensaje. T.T.I.: ¿Utilizan además, doctor, algún otro medio científico de aproximación y comunicación? M.V.: Pues si, ya que lo pregunta. Hemos considerado la idea del "refuerzo del mensaje" con el empleo de una posible transcomunicación visual, así que aquí mi secretaria y servidor nos hemos ataviado con la indumentaria apropiada para conseguir el citado refuerzo visual-transcomunicativo, y esperamos que sea de verdad útil. T.T.I.: Doctor, ¿considera un acierto o un despropósito adjuntar al mensaje musical la fotografía del autor de la música? M.V.: Bueno.. jejeje... era una promesa que le hicimos al mismo y gracias a la cual obtuvimos los permisos correspondientes de reproducción libre de royalties. Por otro lado, la contemplación de la faz del autor de la música puede inducir a los extraterrestres a visitarnos de forma inmediata y comprobar por sí mismos lo horrible e inevitable de nuestra degradación física e intelectual o, contrariamente, hará alejarse de nosotros toda posibilidad de contacto, lo que nos proporcionaría, a servidor y a éste Centro, unos cuantos años más de subvenciones a fondo perdido para proseguir con nuestras actividades. Como puede ver, lo tenemos todo atado y bien atado. T.T.I.: Para finalizar, dr. Vidal, ¿han obtenido algún tipo de respuesta o comunicación desde el espacio exterior? M.V.: Bueno, pues la verdad es que no estamos seguros de ello. Hemos registrado varias señales procedentes de Alfa Centauri que en principio nos hicieron albergar esperanzas, pero la serie de comandos finalizaba con un "Por favor, para el apartado de peticiones" que nos hace dudar de su procedencia extraterrena. Así que seguimos investigando y no cejaremos en el empeño hasta obtener alguna señal inequívoca de que lo hemos logrado Acaba de fallecer a la edad de 93 años el filósofo Eberhard Raddatz-Schleff, fundador y, afortunadamente, único seguidor de la escuela alucinadista. Conferencia-coloquio sobre el cambio en los paradigmas actuales, a cargo del encargado de mantenimiento y fontanería de la Universidad Walter Odermatt Tuvo lugar en los salones del Casino Antiguo, y contó con la asistencia de un nutrido grupo de peluqueros y estheticiennes que se habían equivocado de salón y de evento. La conferencia fué bastante distraída, y no faltaron los momentos realmente brillantes, como cuando se exigió a voz en grito por parte del conferenciante el reconocimiento de la aportación de Tesla: "Señor Tesla, ¿ésta aportación es suya? Estaba debajo de mi asiento....", o cuando se abogó por la abolición del dinero, aunque limitándolo a las monedas de 1 céntimo de euro y a la obligación de tener siempre cambio disponible en el transporte público. Por otro lado, las refutaciones a las teorías de Einstein (aprovechando que no estaba y no podía defenderse) fueron muy aplaudidas, y causó gran sensación el testimonio recogido en video de un hombre de 195 kilos de peso acerca de una experiencia propia de "viaje astral in corpore sutile" del que regresó sin una magulladura. Otra propuesta muy aplaudida fué la de superación de las guerras y el peligro de autodestrucción por el mal uso de la energía nuclear, y se abogó con entusiasmo volver a los clásicos sistemas de obuses, tanques, disparos en la nuca y hornos crematorios. Por último, destacar que aunque las conclusiones no fueron determinantes, todos los asistentes salieron contentos del evento, con ampulosas permanentes y novedosos cortes de pelo a navaja. Escándalo sin precedentes en el Campeonato Intergaláctico de Fútbol Americano
Aceptada por el Ministerio de Educación la solicitud de que la Parapsicología sea materia universitaria
El alcalde de Madrid sigue el ejemplo de los habitantes de la península del Labrador y toma medidas ante el cambio climático que se avecina Fuentes próximas al alcalde han manifestado a nuestro redactor que se va a intentar recrear lo más fielmente posible el ambiente playero levantino, por lo que unos técnicos del Ayuntamiento se han desplazado al barrio obrero de Vallecas para contratar a doce macarras, a ser posible con el pelo rizado, tatuaje de "Mi querida Madre" en el hombro y radiocassette portátil capaz de alcanzar los 13.000 decibelios, provistos de las correspondientes casettes de Camela y Los Chunguitos, para que amenicen las cálidas mañanas estivales. Encuentran himbestigador accidentado No se tienen noticias de su estado actual pero, por si acaso, se le ha vacunado contra la rabia. Ciudadanos de la Península del Labrador (Canadá) toman medidas ante el cambio climático que se avecina
Otros han sido aún más previsores. Es el caso de Malcom Niflowers, quien en el año 2003 fué el primero en establecer en el territorio una granja de gallinas al aire libre. A pesar de los pésimos resultados de su explotación avícola (durante los dos primeros años la mortandad por frío de gallinas fué del 93% y al resto se las comieron los osos) el señor Niflowers se encuentra esperanzado con que el cambio climático anunciado le permita hacer suficiente dinero como para ampliar su granja y así poder criar conejos y pavos. (En la fotografía, aguerridos bañistas esperan el izado de la Bandera Verde jugando un partidto de fútbol-playa) El investigador español Matías Cornejo premiado en Londres por su descubrimiento del Unionforce, el empaste con que están unidas las piedras de la pirámide de Gizeh
El descubrimiento del Unionforce, ocurrido durante una de las últimas expediciones del científico español al Valle de los Muertos, fué más producto de la casualidad que de otra cosa, como el mismo Cornejo reconoce. Parece ser que, durante una de sus excavaciones, una herramienta de taladrar se quebró y un arriero nativo del lugar le ofreció una pasta hecha con alguna especie de barro húmedo, indicándole que la aplicara a la rotura, con lo que el problema quedó solventado. Una vez comprobada la dureza y resistencia del preparado, el científico preguntó al nativo de dónde había obtenido dicho material, a lo que este le respondió que se trataba de "ahnhary", un remedio casero para las grietas en las edificaciones que ya se usaba "desde tiempos milenarios". Más tarde pudo comprobar como ése mismo material era el empleado para unir los enorme bloques pétreos de las pirámides, por lo que se decidió a llevar una muestra a su laboratorio de Glasgow, donde lo sometió a análisis y pruebas de todo tipo hasta dar con su estructura y componentes, que no fueron otros que cagallones de vaca amasados con guano y lentejas verdes. El premio recibido en Londres ha sido para el doctor Cornejo la “culminación de toda una vida dedicada al estudio y al trabajo de campo", aspecto éste en el que creó escuela, siendo el primero en utilizar cucharillas de postre para cavar y chalecos multibolsillos para la recogida de muestras. Una Sociedad española de investigaciones paranormales presenta su particular "Teoría de las especies" La Sociedad Española de Investigaciones Raras, Inconclusas e Inconcluyentes ha presentado, a través de la prestigiosa revista "La Ardilla Psicópata", su reciente estudio acerca de las diversas especies redescubiertas mediante la investigación paranormaloide. Su "Teoría de las especies" marcará en el futuro un hito en la investigación, ya que explica prácticamente todos los casos dudosos de fenómenos extraños recogidos mediante testimonios personales. La teoría está dividida en Secciones y Capítulos temáticos, donde se repasan las principales especies descubiertas y su entorno propiciatorio. A continuación recogemos algunos ejemplos de su Teoría: - "El ovni que ví era una especie de cono invertido...." El escepticismo tiene cura
Parapsicología para pasotas
Utilizando uno de esos magníficos y discretos bánners a los que nos tienen tan acostumbrados las páginas web sobre parapsicología, el autor de este escarnio gráfico nos introduce (parece ser) en la PASAPSICOLOGIA, el mundo insondable de la parapsicología para pasotas, osease, aquellos que creen en el mundo misterioso y en los poderes sobrenaturales, ma non troppo, sin entusiasmo, como quien dice para verlas pasar... Una prueba más de cuán aburrido y hastiado está el mundo de lo paranormal. Réquiem por un vecino ejemplar
Un día se apercibió que estaba realmente agotado, después de trasnochar contínuamente y madrugar al día siguiente para asistir al trabajo. No podía más, así que compró, en la misma teletienda, una cinta de cassette que ofertaba "Rupa-Larui", un chamán maorí que le prometía recuperar sus energías con sólo colocar el reproductor con la cinta en la mesilla de noche y dejarla correr mientras durmiera. Evaristo así lo hizo, siguió al pie de la letra las instrucciones, y... Bueno, la última foto que tenemos de él nos la proporcionó su señora momentos antes de ingresarlo en el Sanatorio para Enfermos Mentales Severos de su ciudad. Se había vuelto negro en una sola noche, profería extraños gritos y se golpeaba la cabeza con un cazo de plástico. Un Lunes de madrugada Evaristo desapareció del Sanatorio y ya nunca más se le ha vuelto a ver. Unos dicen que partió en un mercante a las Américas, otros dicen que murió, y otros lo han creido ver presentando Tele_Tienda. Presentado el tradicional Informe y Memoria Parapsicológico La Academia de Artes Parausuales, Ciencias Escondidizas y Poderes Tímidos presentó en sus locales de la calle Santa Ubicua de Andestás, en colaboración con el Instituto de Investigaciones O Algo Así (IIOAA), el habitual informe de novedades y avances en el terreno parapsicológico, ufológico y actividades conexas del año 2006, recién concluido. Ambos, informe y año. El egiptólogo Canisopo Dobelman tacha de "falaces" las leyendas sobre modificaciones genéticas de la época faraónica El famoso egiptólogo (en la imagen, justo al llegar al aeropuerto) regresó anteayer de una de sus expediciones a la tierra de los faraones, e inmediatamente concertó una rueda de prensa para dar publicidad a sus apasionantes descubrimientos.
"No es cierto que en la época de Canisapo se lograran realizar cruces de especies con éxito; quizá tuvieron los conocimientos necesarios, pero nunca estuvieron preparados tecnológicamente para afrontar tal desafío", nos informó. "Yo mismo tuve la oportunidad de recitar en voz alta ciertos supuestos encantamientos y aquí me tienen, sin un rasguño y tan contento como siempre", siguió diciendo. El insigne científico no pudo contestar a ninguna más de nuestras preguntas, ya que el periodista de la revista "El Rey Raquítico" lanzó un hueso entre unos matorrales y el egiptólogo se perdió entre la maleza, dando brincos. Adolf Hitler se excusa ante las masas por no poder revisar personalmente las obras de la base aérea de la Antártida
El himbestigador Cruno Bardeñosa publica su libro "Cien herramientas para la investigación paranormal"
Extremadamente útil por su contenido es el capítulo dedicado a advertencias y precauciones a tomar a la hora de realizar una himbestigación concienzuda y reglamentaria. Extraemos algunos párrafos: "- Para la obtención de buenas sicofonías es imprescindible llevar el Diccionario de Sinónimos Onomatopéyicos de Studemayer, que por ejemplo nos hará percibir un claro <<¡Dios mío, tengo miedo!>> en lugar del ruido habitual <<Rfsrgdttttrsggg>>. - La cena previa a la himbestigación debe ser ligera y libre de hidratos de carbono, ya que su digestión puede producir indeseables corrientes de aire, normalmente fétidas, que podrían malinterpretarse como espíritus errantes o almas en descomposición. - Las monedas que llevemos en los bolsillos deben ir atadas con un cordelito, puesto que suelen caerse en la oscuridad, provocando soniditos, y luego es muy difícil recuperarlas. - Hay que asegurarse de que cualquier artilugio misterioso que encontremos no sea de la época de los griegos y que su utilidad haya sido descifrada con anterioridad, puesto que daría al traste con nuestra exclusiva, amén de hacernos quedar como pasmarotes. - Ante un edificio derruído habrá que investigar siempre a quién benefició dicho derrumbamiento, independientemente de cuál haya sido la causa real del mismo (desgaste de los materiales, allanamiento para plantar coles, etc)". |
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Este sujeto de mirada aviesa es Héctor Nillo, un apasionado de las medicinas alternativas, del naturismo y de la new age, que ha tenido que ser operado de urgencias en el Hospital de múltiples laceraciones y heridas producidas al intentar desprenderse del cuerpo los adminículos esotéricos de origen atlante-ligur que compró a través de una web del ramo, debido -según cuenta- a que han resultado inútiles y totalmente inservibles. 
Un concienzudo estudio de los cascos, gorras y sombreros que utilizaba el Kaiser Guillermo, alemán él, que se encuentran en el Museo Karslblaad de Tübinga, han demostrado que la flechica esa que llevaba en todo lo alto se trataba ni más ni menos que de una antena psicofoniátrica para comunicarse con los extraterrestres intraterrestres de la Antártida, que eran los que le proporcionaban las consignas y los planes de guerra. Asimismo se ha comprobado que la Cruz de Hierro que portaba en la solapa de la gabardina desempeñaba el papel de potenciómetro para el volumen. 
Tal y como nos muestra la fotografía, tomada por el vehículo de la Guardia Civil que procedió a su detención, el turista de Tubinga Walter Frutiger fué apresado y puesto a disposición judicial tras circular durante varios kilómetros sobre el mismísimo meridiano de Greenwich, lo que provocó una alteración en el huso horario habitual de varias horas. Cierto es que no llegó a quebrarlo, lo que habría supuesto su inmediato ingreso en la cárcel, pero lo atropelló lo suficiente como para que el Big Ben de Londres diera las doce horas a las cinco y cuarto de la mañana, provocando un enorme caos en las redes de Metro de París, el total descontrol de la programación de las distintas televisiones europeas y un grave perjuicio para los dueños de granjas de gallinas ponedoras del Reino Unido.
Efectivamente, 
Los montadores de piscinas de Florida se están haciendo de oro. Cientos de encargos de material provinientes de ciudadanos de las tierras de El Labrador, en Canadá, saturan sus oficinas principales de Miami y establecimientos delegados. Ante el próximo cambio climático, anunciado por científicos de todo el mundo, estos ciudadanos se han propuesto no ser los últimos en adaptarse a los nuevos tiempos que se avecinan y han decidido instalar piscinas en sus casas, amén de gran cantidad de accesorios para el mar y la playa, como balones hinchables, hamacas, parasoles, cubitos y palitas. En las costas cercanas a Puerto Hodgson enormes camiones descargan durante las veinticuatro horas arena de San Diego, traída exprofeso por comerciantes avezados, mientras decenas de patinetes esperan en alta mar mejores tiempos, inmovilizados por el hielo. 
El Dr. Matías Cornejo pertenece actualmente a la plantilla del Instituto de Arquitectura Nubia de Glasgow, donde realiza sus trabajos e investigaciones financiado con subvenciones del Gobierno británico. Lleva más de veinte años dedicado al estudio de la civilización egipcia, y ha sido reconocido internacionalmente por sus trabajos sobre la arquitectura popular del Valle del Nilo y por una recopilación de recetas caseras a base de garbanzos llamadas "asher", que son típicas del país. 
Según Despabilado Topamí, quien asegura que los escépticos son enfermos, un sencillo tratamiento podría convertirlos en credulazos de tamaño familiar, "convirtiéndose así en personas normales", afirma.
Evaristo Filiputi era un vecino ejemplar: ayudaba a las abuelas con las bolsas de la compra, cedía su puesto en el ascensor en caso de overbooking, no olvidaba nunca el cumpleaños de la portera y no debía ni uno solo de los recibos de la comunidad. Un auténtico vecino, vaya. Evaristo, además, era un hombre trabajador, un buen amante y un excelente padre de familia. Sólo tenía una debilidad: la teletienda. No era fácil que ningun día se acostara antes de las cuatro de la mañana, gastaba en teléfono enormes cantidades de dinero, y aún más en los diversos productos, la mayoría inútiles, que adquiría.
Los investigadores encargados de su redacción, becados por la Universidad Privada de Todo, fueron así mismos los responsables de la presentación. Se trata de Turgente Apalache, residente en Todo y fundador, propietario y rector de la Universidad, además de ser muy conocido en su barrio por su trabajo en el taller de motocicletas de su tío, y de Paca Mello, igualmente natural de Todo y que compone el plantel de docentes del centro privado. De momento, en solitario. Esto último no asusta a Paca, puesto que ya fue alumna del mismo centro. También en solitario.
Tal y como nos demostró en la rueda de prensa, tuvo acceso a la cámara funeraria del faraón Canisapo, donde descifró varios jeroglíficos relativos a la reproducción in vitro y al cruce de especies, ciencias que se sospechaba fueron cultivadas durante la época faraónica. Este viaje también ha servido -nos informó- para descartar como descubrimientos varias leyendas y maldiciones relativas a ciertas prácticas genéticas misteriosas.
El famoso dictador internacional se lamentó ante una multitud enfervorizada de no haber podido acudir a la inauguración de la primera fase de la base secreta nazi de la Antártida, debido a problemas climatológicos que le impidieron su llegada a tiempo a la citada base. Sus acólitos esperan entusiasmados que remita el temporal y poder aclamar a su führer en persona nada más llegue la primavera. 
El autor presentó su obra en el Casino Antiguo, durante la celebración del VII Mitin de Empleados de Ferreterías y Artículos para Sanitarios. En el mismo, el autor nos da las claves para llevar a buen término una investigación provechosa: consejos personales, alimentación y vestimenta adecuadas, certificados en blanco para cumplimentar, cuadernos de campo, etc, todo un arsenal de información útil para el osado himbestigador aficionado o profesional.